何謂愛? 一個最基本又好似很難弄清楚的問題,問了幾千年,直至現在還在尋尋覓覓.最近看到一個特輯,說到雖然現在離婚率高,但是再婚率也高,縱然曾經在愛的旅途中失敗了,甚至受傷,也要繼續追尋,可見愛的巨大吸引力! 那麼,究竟愛是什麼? 我們可以由下面五點去避免夫妻關係日漸疏離,及返回愛的原點. 1. 愛侶之間會普遍地出現這個問題,"你好自私,只是關心自己,從來不理會我的!" 我們常常問究竟對方愛不愛我,以及認為對方是愛自己多些. 現在輔導學中有一個概念叫自我關懷,這給予我們提醒,自我關懷包括幾個重點,不批判自己,常存正念,及多欣賞和肯定自己,這好像是較為專注自己或自我層面,與愛的互動關係好似是相對,不過,從研究發現,當個人能夠做到自我關懷,個人就能夠維持健康的親密關係,這個不難理解,當我們能夠保持自己身心靈健康,我們才會有能力照顧或關心對方,相反則不然,好比乘坐飛機的安全守則,大人先要幫自己帯好氧氣罩,才去幫助小孩子或老弱人士,因為當自己緊張混亂時,只會容易變得有心無力,根本上不能健康地有足夠能力幫助對方,更會令人擔心. 自我關懷並不停留在事件或自己的好處,而是令自己健康地去關愛身邊的人,做到彼此關心,而不是彼此擔心. 2. 由戀愛到婚姻,好多情侶都會有同一個疑問,"究竟他/她是否我的真命天子或結婚對象?" 從眾多研究發現,婚姻或戀愛成敗的關鍵在乎溝通,溝通更可以說是維繫夫婦及婚姻關係的第一個重要元素. 可是婚後夫婦往往發現彼此溝通不到,出現許多問題,例如,太太投訴丈夫巳不像戀愛時願意聆聽及關心自己,現在變得凡事愛理不理,而丈夫同樣投訴太太變得囉唆厭煩,現在事事管束控制自己. 情侶由戀愛進入婚姻,正經歷不同階段,由溫馨浪漫變成實事求事,由甜蜜約會變成日常生活大小事,由愛侶變成合作夥伴,溝通變得功能性,凡事講求對錯與效率,忽略了感情交流,昔日令人感動流淚的甜言蜜語,溫柔體貼和婚盟誓言都是似水流年,其實夫婦是同甘共苦的一生伴侶,彼此心底深處期望的溝通是用心的,是同喜同悲的,是血脈相連的,可惜當夫婦進入婚姻的現實階段,特別是開始生兒育女,卻容易令人忘卻初心及失去重心,溝通不要只是功能性,更要用心,婚後也要繼續談心和貼心! 3. 當愛侶或夫婦相處了一段日子,總會感慨地說"相愛很難!" 因意見分歧及爭執衝突陸續浮現或不斷增加,俗語所謂一隻手掌拍不嚮,衝突總是由兩個人造成. 不過我們一般會指責對方,要求對方改變,可惜結果往往令人失望,對方會感到被控制,那麼,怎會願意聽進去,長久下去,一是對方認為諸多要求,忍受不了,另一是認為不被重視,憤然離開,最終都只係分手收埸. 夫婦既無奈又痛苦! 我們不能控制對方,卻可以幫助自己,每個人都有自己的限制,現實世界更沒有超人,衝突往往牽涉許多價值判斷,內在信念,心底渴望,及掙扎選擇等,這些就難免牽涉我們的個人成長經歷和原生家庭經驗,就算堅持己見的是好東西,也會帶來負面影響,好像社會進步也有温室效應,帶來方便亦可以隱藏災難,事情不是非黑即白絕對性的,要突破關係瓶頸少不了個人的覺醒改變,信念調整和個人成長,這些都是關於個人的生命功課. 4. 縱然現在離婚及再婚率俱高,沒有人進入婚姻會想自己離婚收埸,研究同樣地反映出,無論是在戀愛拍拖階段的年輕人,或是適齡結婚的成年人,大家對愛情的看法仍是一致,都是"一生一世". 可是,對於一生一世的愛情,如今夫婦每天竟然只花不多於15分鐘來彼此溝通,而傾談的話題更趨於功能性,而非用心聆聽和人性化地回應,大多聚焦於工作,經濟,買樓,各自的事業發展,和子女的學習成績等等,夫婦間好像忽略了用心溝通就要專注,沒注意要騰出優質時間的重要性,而給與對方優質時間代表付出生命,為著愛作出犧牲和改變,以行動表達出願意委身於對方身上,和持續地實踐一生一世的承諾,令對方感到被重視和關心,被看見和尊重,這些並不是金錢,物質,獎牌或成就等可以替代的. 5. 每個人都懂得說,"兩個人相愛必須要彼此接納與包容",因為基本上每個人都各有特色,所謂若要人似我,除非兩個我,個人經歷接納與包容就是經歷被愛,無論我是怎樣,我都是被愛的,而不是因為我做得有多好才被愛,這是每個人在愛裡所追求,渴求和盼望看見的. 原本兩個人的不同之處是吸引對方的特點,是開啟戀愛之門的元素,但是,往往兩人相處了一段時間,許多生活細節和現實考量引發了夫婦倆的溝通障礙和衝突分歧,夫婦再看不到從前吸引對方的美麗和優點,轉變為集中地留意對方的不足和不是,便開始投訴及不滿意對方,本來由傾談客觀性的現實事情轉變為指責主觀性的個人問題,夫婦變得針鋒相對,各不相讓,抗拒對方,我們彷彿被現實生活吞噬和影響,轉變了視線的焦點,忘記了愛的初心,也失去了接納與包容的空間. 愛要我們懂得自我關懷做到彼此關心. 愛提醒我們用心溝通繼續談心和貼心. 愛叫我們從個人成長中覺醒改變. 愛感動我們為著愛而彼此委身. 愛使我們毋忘初心接納包容. 愛呼喚我們從心出發活出美好人生,這是愛的赤子之心! 反思練習 :
按此處返回免費婚姻課程-不只是心理... 延伸閱讀... 婚姻輔導:如何從[自我關懷]三個重點改善夫婦溝通及關係? 愛源於[自我關懷]影片附錄完整文字版(上集) 可按下面影音聆聽版收看或收聽... 那麼多ADHD,多動及專注力不足!
母親憂心地說:我前幾天去學校見老師,說:我的兒子可能患了ADHD,他控制不了自己,在班裡不停地說話,有時更會離開座位. 父親投訴說:他(孩子)患了ADHD,要吃藥;在學校裡他時常被罰,操行差. 過了兩個星期,這個孩子說:今天他在學校裡贏了優異記性獎狀(第一名). 啊…原來”ADHD”孩子的記性和專注力是可以超越其他”正常”孩子的.奇怪!! 老師無奈地說:我問問題,班裡沒有同學舉手回答,有好幾個孩子都吃了藥,呆呆滯滯. 好多朋友稱讚說:你的兒子最乖巧,他坐得最安定,沒有走來走去,也沒有扭別兒,我們談話一句鐘,他也沒有說話,自己在玩手機.你看我的,叫不停,不住問,好煩! 調查說:現在約有40,000名小孩子患有ADHD,約3-7%.那麼多?!非常吃驚! 那麼多小孩子的腦部,在天生的生物角度上和從父母的遺傳上出現了問題? 是我們人類的身體真的發生了事? 還是,小孩子可能只是出現了焦慮呢? 焦慮較容易由環境因素引發,例如,家庭,學校,等等. 小孩子的困難在於表達抽象的情緒及容易將問題歸咎於自己身上,愈幼小的孩子愈容易出現,如果你說小孩子不好,他就好可能會相信了及認為自己不好,又例如一個普遍夫婦的平常衝突,小孩子也可能會想,是自己本身不好,不可愛,所以,父母吵架. 因為,小孩子是很愛自己的父母和家庭的!!! 小孩子是天真,有無窮精力,會爬高爬低,問好多問題,對世界有好奇心,想知道很多事情,和渴望與人聯繫的.這些都是小孩子的天生特質,是幫助他們去主動探索世界,及富有創意地尋找自己生命的角色的. 恐怕,ADHD的數字會否愈來愈多?那麼多ADHD,是迷思,是反思?! 後記: 最近新聞報導提及ADHD問題在過去15年上升了36倍,令人驚駭,更令人不明其解的是有專家認為這是港人對ADHD的認知提高了,實在不能認同這個簡單直線的思維邏輯. 因為,從多角度的系統分析來看, 多動可以是由於焦慮引致,焦慮往往是由於環境因素形成,例如:家庭壓力,親子溝通問題,婚姻衝突,學習困擾等等,這些都是持續地影响小朋友成長發展,特别在情緒方面;當小朋友在家庭日常生活及学校互動環境裡未能有效地学習和掌握情绪表達和溝通時,小朋友便不能通過說話清楚地表達其困難和情緒困擾,這樣,其情绪困擾便未能得到父母或師長明白及接納,而唯有透過身體行為表達出來,繼而形成多動徵狀. 所以,如果只由表面徵狀來診断,並不從系統及環境因素分析及作出有效治療,這只是治標而不是治本,故此,ADHD問題才不断上升了幾十倍. 延伸閱讀... 小孩子是如何看待自己的幸福感? 個人成長的一份重要功課,也是親子溝通及家庭教育裡不可忽視的? 如何幫助孩子成長,當小朋友遇上學習與發展困難? 如何幫助自己的小孩子"贏在起跑線"? 贏在起跑線還是輸在終點前? 是否真的有無條件的愛? 小孩天賦"如此多嬌" (小孩子的潛質不容忽視! 父母該如何啟發並能正面地塑造孩子的成長?)
兩個約三歲的小孩子在玩著,不一會,他們打起來,因為其中一個孩子拆掉了另一個孩子的LEGO模型,在感覺上被欺負的孩子一定會大叫大吵,嚷著要媽媽替她申冤,而成人的即時反應當然是向他們講道理,向弄壞別人東西的孩子說:你不對,不可以這樣做;另外,向大叫大吵的孩子說:要與人分享.我們通過自圓其說,期望可以息事寧人,這是成人習以為常的道理. 可惜,小孩子是天真的,被欺負了,當然不會輕易罷休;她一邊仍然不停地大叫著,企圖還撃,另一邊用手將一塊又一塊的零件砌回去,把模型重新做好. 我看到了這情景,然後跟那個小孩說:你好棒!別人弄壞了,你有能力可以將它修理好,你還可以做什麼去”保護”它,不被別人弄壞, 她望了我一下,想一想,說:把它拿開, 我再說:可以拿去那兒? 她抬頭向外望了幾下,便將模型拿到另一邊的地上,仔細地放好了, 我挑戰她,說:夠不夠,他或者可以輕易過來呀! 之後,她立即把它擺放高一點,擱在櫃上. 她做好了,開心了,不再叫,再輕鬆地跳來跳去. 我對她說:你好棒,有能力做到,你可以拿走它,你以後怕不怕他(另外一個孩子), 她回答說:不怕,我可以拿走它. 我們成人往往假設小孩子什麼都不懂,或者認為小朋友好頑皮(不聽話),甚至現在有好多人更會帯著有色眼鏡來形容小朋友為小魔怪(用方法扭計),其實,我們大人容易忽略了孩子天生下來便擁有許多潛在能力與簡單直接的本能反應(五感反應),是天真的小朋友才會表露出來,而在成人的複雜世界不會輕易表露的,只要我們大人放下身段,在當下留意到,我們鼓勵幾下,小朋友便可以做到許多東西和發展出各樣的能力來."小孩子的天賦是如此多嬌”,我們必須多看幾下. *上述便正是我們現在常說的五感啟發訓練,父母與小孩子的用心溝通才是真正長期有實際效能的日常五感操練-眼耳口鼻手.* 後記要點: 父母或家長知道要放手,但是,總會傾向拔苗助長或令小朋友跟父母反面,不願意溝通,疏離自己,下面有幾個簡單提示有助父母或家長與子女的溝通- 我們少問:點解?點解頑皮?點解常常大叫大鬧?因為感覺是被指責. 我們多問:怎樣做到?例如:可以拿去那兒?夠不夠? 我們多"肯定",就算是本份,溫習,功課,家務,微不足道的事. 延伸閱讀... 小孩子是如何看待自己的幸福感? 個人成長的一份重要功課,也是親子溝通及家庭教育裡不可忽視的? 如何幫助孩子成長,當小朋友遇上學習與發展困難? 如何幫助自己的小孩子"贏在起跑線"? 贏在起跑線還是輸在終點前? 是否真的有無條件的愛? 最近聽到一個故事,一位年薪百萬的爸爸,因為看到子女行為出現問題,毅然放棄高薪厚職,實在令人感動,畢竟,事業對於男性來說,是非常重要的,所以,這個決定好不容易,就像媽媽往往會掙扎於職場及家庭一樣.
這個故事更感動我的是,這個爸爸發現了父母與子女互動中的一個重大秘密!!! 爸爸說,以前我和太太都要外出工作,回家後會自然地看看子女功課,可是,無論怎樣教導及鞭策子女,吩咐溫習,做功課,及安排玩遊戲時間,他們好像總是聽不進去,令人非常懊惱,現在,我多了時間在家,不是閒暇不幹,而是不斷進修,書不離手,坐在旁邊與他們一起做功課,我不用說,他們已懂得自動自覺了. 爸爸再說,以前賺錢多,自然消費也多,不自己開車,便坐的士,放假多是出外旅遊,吃飯及買東西也講究一點,以前好想子女學習金錢之道,因為,始終賺錢不易,現在,不開車,更多是坐巴士,反而,子女卻學會了知慳識儉. 爸爸感到非常安慰,特別是每次接子女放學時,更令他觸動,因為,子女都是滔滔不絕地向他說心事,將今天學校發生的事都魚貫說出.這些都不是錢可以買回來的. 環境的改變會發生一些作用,但更重要的是,子女是從父母身上把東西學習回來,『複製』是最基本或有效的人類學習方式,而且,父母對子女是最重要的,子女最容易從父母身上『複製』東西. 故此,並不是不知不覺,子女會自覺溫習,學會了金錢之道,也不是家庭收入少了,飢餓環境為子女製造動力,而重點是子女是從父母身上學習了這些好的質素. 所以,父母不用多說,子女已學會了,因為小朋友的感覺是非常敏銳的,父親放下工作回來,代表父親非常重視子女,子女是感受得到的,故此,子女出現行為改變;父母不用說收入少了,只是改坐公車,子女也感受到家庭環境是有點改變,雖然不一定懂得說出來,但是,他們也會盡力為父母作出相對的回應.因為子女是很愛父母和家庭的!!!這是天性. 我聽過一個絕食BB的故事,因為這位母親是很堅持的,她有自己的一套想法及方式去餵食小孩,可是,BB可能感到不舒服便不想吃,但是,媽媽仍堅持自己的方法,BB也是”有樣學樣”,跟媽媽一樣堅持,選擇飢餓與絕食. 媽媽堅持,BB複製堅持. 父母做A,子女複製A; 或者子女討厭A,子女可以反過來,做B,是另一種複製. 鬧鐘準時地哇嗱哇嗱響起,一手拍下按鈕,在床上輾轉掙扎了一會才起來. 好快的動作, 換好衣服,我和太太便飛奔出門上班去了. 手還拿著外賣早餐,到了辦公室,坐下來開了電腦打開郵箱,一面吃另一面開始工作;就這樣,整天趕呀趕, 趕下班去醫院探望老爸.
這幾個月都一樣,比之前的日子更趕. 一浪接一浪,首先是外母趺倒入院,不久之后是太太入院,最近是我爸入院. 但非常的感恩,每個親人都安好,只是我和家人不停地出出入入醫院,對這個地方也不再陌生了. 老實說,我和太太都身心俱疲, 畢竟只是人,每天晚上回到家裡,坐在沙發上,像發獃的看著電視塋光幕,最好是躺下來,什麼都不要再幹,不要再想. 有時埋怨,為什麼日子會過得這樣忙碌, 疲累, 日復日的一樣呢? 甚至心裡說…又要上班,又要加班,家裡又有那麼多事. 有時更自責,正如一句老生常談 ”久病床前無孝子”? 這種感覺,這些說話都令到自己很煩悶和氣餒. 可是,生老病死是人生必須經過的,我們都無法逃避類似的生活,都不能夠阿Q地忽略自己負面的感覺. 忙碌令我們喘不過氣,力不從心令我們生氣, 它怎至會破壞關係. 我們…能否停下來? 停下來…去照顧家人的需要,跟家人傾談,和去感受一下自己,就是這麼簡單不過的事, 可以嗎? 停下來並不代表什麼都不做, 其實這是剛剛相反. 這正是一個好時機去學習停下來和體會停下來的奧秘. 這正是時候去學習容納更多和接受更多挑戰. 這恰好給予家人更多時間和陪伴家人面對疾病. 這是最好的機會去關懷他們實質上的需要和心理上的狀況; 也好難得的坐下來用心地聆聽他們和跟他們談話,去表達愛他們,安慰和幫助他們. 同樣地, 我可以開放自己,再肯定自己和提升自己的信心. 雖然家事繁忙,在公事上仍相信自己能妥善地安排工作,“做好自己份工”;也好好學習跟別人溝通.清楚地表達自己的情況. 我嘗試再全面地了解自己,認真地感覺自己的身體狀況和給予自己休息;去嚐嚐自己心裡的感受,與家人和信任的朋友友善地分享. 真正停下來的是什麼呢? 停下來…不要擔憂…不要牢牢地抓緊任何事情不放手; 人總是習慣了要控制一切, 其實,我們是可以停下來,停下來…交託給 神-主耶穌基督,停下來給予時間別人,去愛家人和身邊的人. 在聖經裡說… 所以不要為明天憂慮, 因為明天自有明天的憂慮, 一天的難處一天當就夠了. (馬太福音6:34) 凡勞苦擔重擔的人, 可以到我這裡來, 就使你們得安息. (馬太福音11:28) 應當一無掛慮, 只要凡事藉著禱告, 祈求, 和感謝將你們所要的告訴 神. (腓立比書4:6) 你們中間作父親的, 誰有兒子求餅, 反給他石頭呢, 求魚, 反拿蛇當魚給他呢, 求雞蛋, 反給他蠍子呢. (路加福音11:11-12) 你們看那天上的飛鳥, 也不種, 也不收, 也不積蓄在倉裡, 你們的天父尚且養活他, 你們不比飛鳥貴重得 多麼. 你們那一個能用思慮, 使壽數多加一刻呢. (馬太福音6:26-27) 願 神的慈愛並藉著衪的話語給予我們每一個人智慧,能力和充充足足的愛去面對我們每天忙碌的生活, 讓我們都能停下來. 感謝主,阿們! 男人有一個共同的弱點…他們最害怕回答女人問的問題. 然而,大多女人都有一個看來平常不過的習慣… 她們最喜愛問男人問題, 而且是在她思想突如其來的時候和在男人沒有準備的時候. 事情往往是這樣發生……
一天放假,我和太太手牽手在海濱長廊漫步,好輕鬆,淺談著最愛週遭翠綠的山巒和平靜的海面;寫意地欣賞大自然的美好和享受微悠的涼風,很是快樂. 突然……太太溫柔地問我,”你愛我嗎?” 這個問題並不困難也問過好多次,我直接地說:”我愛你”. 然后她看著我再問: ”為什麼?” 我誠懇地回答: ”因為你是我愛的太太嘛!” 她刻意地追問: “如果容許,你會不會愛其她女人呢”? 我不用想地說:”不會.” 她想一想之后,便提問: ”是不是因為神不容許?” 我理直氣壯地回答: “當然,因為我們是基督徒嘛!’ 聽了后,她帯點生氣,抿抿嘴的看了我一眼. 然后她停了一會沒有說話…… 大概一年前我和太太上了一課關於夫婦關係的講座,很精彩,這個導師很風趣. 她用了兩個不同但有點相似的形容詞去描寫男女不同的情感狀況. 她說男人是”麻木”的,而女人則是”盲目”的. 在情感上,男人是比較”麻木”的;男人一般的反應是比較直接,比較理性,用分析事情的角度去作出回應. 如果你問他一個很簡單的問題: “你今天怎麼樣,開心不開心?” 他會很直接地回答你 :“都幾好呀! 幾開心呀!”. 他不會再多講,你多問他一次,他挺多回答你多一句: “沒什麼,沒什麼不開心呀!”. 但是,如果你問一個女人: “你今天怎麼樣,開心不開心?” 她會不慌不忙地數說給你知由今早至晚上遇到和發生在她身上的事情,稍稍特別的也不遺留,魚貫地講述半小時也是很平常的; 除了她生病,或是肚子很餓的時候,又或是她心情不佳,她便蹩嘴不說. 男人和女人的構造是完全不同的,這是 神給我們一個考驗, 也是生命中一個很精彩的環節和挑戰. 女人,千萬不要”盲目”地渴想男人能像妳一樣地,特別是在突如其來的情況下,能很感性地回應妳每一個問題, “他”只是一個男人, “他”絕對不是女人,無論”他”經過怎麼樣專業的訓練都不能像”妳”一樣可以無時無刻感性地回應. 這樣女人只會”盲目” 地自找煩惱. 男人,如果你想開心點,總要學點”感性”,讓你的太太開心,你也會得多點開心. 男人不要”麻木”地自找”死”,說點感性話令你的太太開心總比激怒了她才去安慰她容易很多. 男人,千萬不要”麻木”地自找”死”…… 在聖經裡說: 然而你們各人都當愛妻子, 如同愛自己一樣, 妻子也當敬重他的丈夫.(以弗所書5:33) 反思練習 : 你喜歡配偶的那些特質? 你覺得配偶喜歡你那些特質? 按此處返回免費婚姻課程... 太太是丈夫的好幫手…兩性關係之好意被誤解! 事情往往就是這樣發生!
在巴士車廂裡… 丈夫對一位年紀老邁的婆婆說:給你坐. 還未說好,丈夫已站起來,揮動右手,不斷地向靦腆的老婆婆重複地發出邀請,推搪了幾回後,老婆婆最終接受並坐了下來. 之後,太太便硬生生地向丈夫說:給我吧,給我吧. 話未說完,她已有點煩厭. 最終,丈夫還是遞上手上的袋子,交給太太. 太太便把袋子挽在手裡. 丈夫之後便一直背向太太站著,沒有望她或說話. 此刻,無論丈夫或太太好像都是有點不開心. 奇怪!這不是一幅美麗的圖畫嗎? 這是一個好男人,樂於助人,就算座子給了別人,自己願意承擔,繼續拿東西,太太多次邀請,他老是回應,不用,不用. 至於,這位太太也是丈夫的好幫手,看見丈夫幫助別人,便立刻挺身而出,主動幫助丈夫,要替他拿東西,減輕他的負擔. 不過,從他們的對話,語氣和姿勢反應,卻感受到他們的"火藥味"氣場 這是夫婦的普遍情況,兩個都是好人,十分可惜! 丈夫總是在重要的事情上努力承擔,而太太也總是盡心盡力地幫助丈夫,可是,夫婦倆好像總是不能滿足對方,彼此需要不同,表達及接收愛意的方式也有異; 所以,夫婦倆感到疲憊不堪,容易出現誤解和衝突. 如果,當女人幫助丈夫後,得到他的肯定,她會感到很開心,因為所付出的變得有價值,能夠被丈夫看到.不過,男人的回應往往是冷淡,有時感到太太嘮叨,甚至是被小看,不被尊重,故此,背向太太,迴避她,不與她說話,躲在自己的世界裡尋安靜.此時,太太的感受是被忽略,甚至是被厭棄,懷疑丈夫是否愛自己.之後,夫婦便容易因為大小事情吵架起來. 男人要的首先是太太的陪伴,因為, 神說:那(男)人獨居不好…,男人需要一個伴侶,不好孤獨,而且男人都是愛面子的,好想自己做到,並且要證明自己是有能力的; 但是,之後,神繼續說:我要做一個女人幫助他(男人)…, 故此,女人都是有能力幫助男人的,細微如拿東西,做家務,給意見,甚至外出工作,賺錢和幫補家計,所以,女人真是一個好幫手, 因為,這是神的設計,故此,能夠幫助男人的女人總是會有些地方做得比男人好的,而令男人感到不安和被女人小看. 男人,雖然你首先想太太陪伴,但是,總有些時候你是需要太太幫助你的,故此,太太的幫助總會令你有些時候感到不快; 女人,雖然你需要丈夫肯定你的付出,但是,總有些時候丈夫是感到被小看而不快的,故此,太太的付出總不一定得到丈夫的肯定; 或許,這就是 神給與男人和女人在世上的磨練與挑戰!是的,有時會不快或不被肯定,除了這些,就真的沒有其它,我原是看到一幅美麗的圖畫! 當焦點調整過來,這幅美麗的圖畫便會被看見. 反思練習 :
延伸閱讀... "相愛很難"還是"沒有經驗被愛"? 愛意表達與接收因人而異?! 按此處返回免費婚姻課程-不只是溝通... 研究發現健康快樂的家庭成長環境比學業成績更能有效地塑造孩子的健康與穩定成長和幫助個人長遠的事業發展,通過下面的兒童情緒問題例子解釋和說明,於兒童不同的成長階段,家長可以怎樣做和怎樣教才能有效地幫助孩子學習及發展情緒管理能力?
1. 小朋友脾氣暴躁,不合群. 2. 小朋友主動同人玩,但被同學拒絕或排斥. 3. 小朋友只聽老師說話,不聽父母說話. 4. 小朋友比較難教,我一句小朋友一句. 5. 小朋友被駡就叫死. 6. 小朋友十分好動. 第一部份-小朋友脾氣暴躁,不合群,或十分好動.跟小朋友要怎樣溝通? 如果小朋友出現焦慮,可以有這些表現,例如:脾氣暴躁,不合群,難教,好動等, 因為表達不到,小朋友只有通過行為來吸引大人的注意,想大人理會他,關注他. CONNECT(接觸)方式六個要點: 首先, 跟小朋友溝通說話時,要更有果效,可以通過以下CONNECT(接觸)方式, 共有6點, 要特別注意: 1. 要跟小朋友同一高度: 即是父母盡量坐下或蹲低身, 小朋友個子很細小, 望著父母會像巨人, 特別是父母嚴厲時, 小朋友會感畏懼, 姿勢阻礙了溝通, 令小朋友難接收信息; 2. 要眼望眼: 這是與小朋友接觸(CONNECT)的最佳方法, 要溫柔, 不是瞪目; 3. 父母可以多用身體接觸, 特別是擁抱: 當小朋友不開心, 發脾氣時,也可以用雙手輕掃孩子的雙臂, 舒緩小朋友的情緒, 然後幫助小朋友一步步說出來; 4. 給與小朋友多些說話空間, 鼓勵及等待小朋友慢慢地說出來: 這是父母最難做的, 因為父母焦急和著急, 好緊張及愛鍚自己的孩子, 可是,會弄巧反拙, 欲速不達, 窒礙小朋友表達, 令氣氛變得緊張, 出現焦慮; 5. 切身處地同理心: 父母嘗試以小朋友的角度去感受他, 如果父母能幫助小朋友說出內心的感受, 小朋友基本上情緒已得到初部舒緩, 因為小朋友感到及發現有人明白他, 這是好重要的, 例如,對小朋友講: 你好不開心, 因為被同學欺負, 不跟你玩, 所以, 你不想走進去, 自己走開; 之後, 可以再說: 你那麼不開心, 所以, 好嬲, 發脾氣, 是不是? 6. 要先處理情緒,是首要: 之後才慢慢跟小朋友討論處理方法(發脾氣及不合群等), 否則, 出現情緒主導, 是聽不到, 聽不進去, 無法溝通的. 第二部份-小朋友主動同人玩,但被同學拒絕或排斥,要留意小朋友出現[不可能]的想法! 在學『主動』階段改變[不可能]: 在學時期, 小朋友處於成長中的『主動』階段, 正在嘗試學習主動認識朋友, 只是在過程中可能會遇到挫折, 被同學拒絕或排斥, 繼而可以出現退縮反應, 甚至在思想上, 可能認為情況是『不可能改變』, 故此, 小朋友需要更多由父母而來的鼓勵, 讓他能夠繼續有能力學習[主動]. 所以,父母可以做的, 首先是跟小朋友慢慢及仔細地傾談, 因為對小朋友來說, 人際是比較複雜的東西, 不易說出, 故此, 父母需要有點耐性, 小朋友是可以表達清楚, 當面對同一情況時, 有能力處理問題的. 例如, 小朋友想跟其他小朋友玩, 雖然, 被其他小朋友拒絕, 但是, 還是可以有其他方法去處理, 可以了解是什麼原因不跟自己玩, 知道後可以怎樣做, 其他小朋友當時的反應, 自己一個可以怎樣自處等等, 父母要仔細地了解小朋友當時面對的情景細節, 包括小朋友的對話, 彼此反應, 周圍環境及人物的反應, 通過父母的引導, 幫助小朋友能夠自己看到和找出面對困難的方法, 並且確認情況是可以改變的. 父母逐步地幫助小朋友找出認為自己可以做的事情及處理方法, 引導和教導他去面對挫折, 幫助小朋友改變『不可能』的想法, 這正是協助小朋友學習及提升抗逆力的機會, 在成長過程中很重要. 第三部份-怎樣處理小朋友不聽指令? 這是有關小朋友的主見問題. 小朋友由[自主]階段開始有主見, 不聽指令屬正常: 其實, 由2歲開始, 小朋友已進入成長中的[自主]階段, 小朋友已好想話事, 所以, 會挑戰父母, 跟前以前BB好不同, 以前事事要靠父母, 簡單如吃東西與清潔都要, 由[自主]階段開始,小朋友有好多東西可以自己控制及自己做到, 他開始想話點事, 自己決定, 這是小朋友成長必經的, 是屬正常, 跟自己及小朋友做得好不好無關. 另外, 父母好努力教小朋, 不想高壓, 給與空間, 好想小朋友一步步成長: 1. 首先, 父母肯定自己的付出, 也要肯定小朋友的努力及進步, 2. 在這個成長階段, 小朋友正是發展小肌肉及手眼協調等, 所以,會好想話事, 因為要肯定自己有能力, 即是小朋友要感受和發現到自己有能力控制及做到一些事情, 例如 ‘戒尿片’, 他做到會好開心, 就算有其他人, 他都會好興奮地拿出來證明給你看, 又或者, 常常攪柜門, 走樓梯, 攪飯桌上的東西, 總之你叫他不要做的, 他仍是要做, 可是, 如果小朋友不是這樣, 又怎會是學習自主呢? 故此, 小朋友會為挑戰而挑戰, 是正常的, 不用打壓; 不過, 也要訂立一些規矩, 學習守規矩也是小朋友從父母身上學回來的好東西. 3. 例如, 小朋友只聽老師話, 不聽父母說話, 說學校要著冷衫, 不可以穿棉外套, 其實這也表示小朋友會守規矩, 父母先要看到這個, 然後, 可以同小朋友講, 你知道在學校要守規矩, 要著校服, 你這樣做是對的. 之後, 再跟小朋友說, 如果天氣冷, 穿著了校服冷衫仍然冷, 爸爸/媽媽給了你棉外套, 你帯返學校, 可以穿棉外套, 也跟小朋友一起閱讀學校通告, 讓小朋友明白, 更可以再引導小朋友去想, 穿著了校服冷衫仍然冷, 那麼你可以怎樣令自己不冷, 不會生病? 還有, 病了食藥, 你會好辛苦的. 4. 父母可以一步步引導子女去想, 陪伴他們成長, 找出答案. 小朋友的潛在能力真是好多的. 5. 父母好堅持, 小朋友一樣可以好像父母好堅持, 這樣也會形成 ‘我一句你一句’ 的出現. 故此, 並非父母規範多,或者常常帶他們去玩, 令他們開心, 又教又逗, 他們就會聽, 而重點是小朋友要被明白,多給與說話空間, 鼓勵及等待小朋友慢慢說出來, 聽完後才一步步解釋父母想小朋友學習的規矩, 否則你怎樣叫, 結果小朋友還是接收不到, 有可能, 他還是不明白. 另外, 父母可以嘗試聽聽小朋友的想法, 想做什麼及為什麼會這樣做? 第四部份-怎樣處理小朋友說死! 這是有關小朋友的學習與表達問題.留意小朋友說’死’及焦慮行為. 留意小朋友說’死’及焦慮行為: 如果,父母聽到小朋友說 “我要死啦”, 除了可以是從坊間學回來, 耳濡目染之外, 還有可能是小朋友有不開心的事, 甚至有可能認為自己不好, 不可愛, 而不知如何地表達出來, 所以, 小朋友便從他的資料庫(腦袋)裡找一些可以表達他當下情緒的詞語, 然後說出來, 代表他的心情. 但是, 小朋友說’我要死啦’是會有些危險的, 父母要多加注意, 重點是要停止小朋友說’死’, 要教導孩子不要這樣說, 另外, 父母也要舒緩小朋友的情緒, 引導他表達自己內心的世界. 還有, 也要小心和留意小朋友有沒有出現焦慮行為, 焦慮可以令小朋友多動, 不停走來走去, 好像停止不了, 例如, 小朋友常常被父母說: ’錯’, ’唔乖’, ’唔聽話’, ’唔好’, ’唔要你’, 或者罰企在家門外, 或者被丟在街上不理, 父母自己繼續走, 令小朋友叫喊父母, 追逐父母; 又或者父母吵架, 其中一方向小朋友說: ‘最衰是你’, ‘是你唔乖’ , ‘是你唔聽話’ , 怪罪小朋友令父母吵架, 或被配偶鬧, 這些都會引發小朋友容易出現焦慮. 這樣, 父母便要改善一下夫婦及親子溝通的方法與模式. 父母要照顧小朋友的安全, 從旁觀察, 按他們的進度來幫助他們發展, 並不是控制小朋友的發展進度, 控制會令小朋友不安及焦慮, 反而會窒礙小朋友, 小朋友的發展潛力可以好大的, 往往可以比我們想到的更大更快, 只是我們沒有留意到. 小朋友好動是正常的, 若然, 小朋友常常站在旁, 只看別人玩, 不參與, 其實, 小朋友有可能已經出現不安與焦慮, 反而, 這樣是不太好的. 如果小朋友得到大人適當的照顧和保護, 小朋友便感覺安全, 會表現活潑, 好動和積極. LILY(假名)是一個未夠兩歲的小女孩…
我的婆婆,公公,媽媽及細姨常常與我一起,他們都很疼愛我,差不多每天都會帯我去酒樓吃下午茶,買漂亮的衣服和禮物給我,教我很多東西,他們的焦點都不會離開我的,因為,他們很愛錫我,現在,我好想你們聽聽我的內裡世界,真相是這樣的… (細姨用英文對我說)What is your name? My name is LILY. How old are you? I am 2 years old. What is it? This is a blue color balloon. What is this? This is helicopter. And what is this? This is strawberry, my favorite fruit. Do you go to park on Sunday? Yes, Mammy, Daddy and I go to Disneyland, I like Minnie and Mickey, and I like to ride Flying Elephant. (婆婆常常這樣對待我)吃吧,不要只顧玩電腦,看得多沒益處,影響眼睛,都說你們不要給她玩(指向細姨和媽媽)…快點吃吧,叉燒包凍了不好吃,你又說喜歡吃叉燒包的,叫了給你又不吃,每次都是這樣…小心,跌落地,坐好,不要動…(婆婆拿紙巾出來幫我抺嘴巴)…你看,弄得那麼髒,小心點…吃燒賣啦,這是你喜歡吃的,不要只想著玩…(婆婆再拿紙巾出來幫我抺嘴巴和衣袖). (媽媽嚴厲地看待我)我跟你說過多次,沒吃完飯是不可以落地走開去玩的,要有規矩…飲這個吧,待開水不熱才喝…不要攪,弄濕了,你看你攪得多髒…這樣才乖,LILY你聽話是做得到的,媽媽教你的你要記住.(媽媽時常向著細姨這樣說:都叫你不要教LILY那麼多英文,太深,太複雜了;而細姨的每次回應是:小朋友是有能力學習外語的,對面試有幫助的.) 她們幾個的焦點都是集中在我身上,不停地教我各種東西,對我說那樣錯這樣對,和頻繁地照顧我;沒錯,我的小腦袋有很多潛能是可以不斷地被刺激和發展起來的,但是,太多太頻繁了,基本上,在這兩小時裡我並沒有一分鐘休息過,我很疲倦,也很焦慮,因為有很多東西要學,有時彷彿我又做錯了事,好不開心,所以,我才會想走出去外面的公園玩樂一下,在那裡,我可以自由地跑跑跳跳,好開心…(AH……我大叫…我大聲地哭了出來),是誰?又是這種高頻聲線,每次聽到都會令我非常驚慌的,我最怕聽到這樣的叫聲,我日常的內在世界已經沒有喘息的空間,夠忙碌了,實在吃不消呀!!! 我真的感到很矛盾,我最喜歡與他們一起,但是,我其實更想他們陪伴我,跟我一起玩樂和傾計,不是不停地教我,我很疲倦,我也需要像你們一樣有休息的時間和空間,反而,過度的刺激會窒礙我的小腦袋的發展潛能呀!!! 或者,當我們成人倒過來跳進LILY的內在世界,聽到LILY身邊的各人不停地跟她說話,教導她,我們也會感受到她的辛苦和焦慮,LILY的小腦袋是被過度刺激了. 焦慮可以從此而來…LILY的內在世界被過度刺激,大人在不知不覺的情況下令小朋友出現焦慮,我們不要忽略那未能說出來的內在心聲! |
作者悅意輔導事工的專業心理輔導員 類別
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