創傷與二次傷害-如何放低(原諒或寬恕)?
做人要大量,要原諒別人,莫小器(不要計較),不記仇,陳年舊事就要放低,執著是沒用的,這些都好像是世界的價值觀,若然做不到,那麼就是自己不好,但是,對於被傷者來說,這可以是二次傷害. 曾被說話及或行為傷害的人(經歷創傷),無論在心理或肉體上,都是深刻難受的,要寬恕施傷者絕不容易,除非確定對方知錯,改過,道歉,受到應得的懲罰或報應才能釋懷或原諒,所以,寬恕施加傷害在自己身上的人可以說是違反人性. 避免受傷害,人的自然反應是通過攻擊或逃避去保護自己,對被傷者來說當時是兩樣都做不到,故此,一方面會對傷害自己的人產生憤怒或憎恨,問對方為何要傷害自己,如果對方仍未受到懲罰或被指出錯誤則會問世界是否公平和公義,對周遭更會質疑或感到敵視,另外,被傷者也容易認為自己不好,沒能力保護自己,作出反應或回應,自覺愚蠢,因此感到憤怒. 沒有人能掌控萬事,被傷者要暫時放低唯有歸咎於不幸,內心卻是難受,便想盡辦法避免再次被傷害,甚至逼迫自己,要求做更多去保護自己,結果不知不覺走進惡性循環,使自己辛苦,焦慮和不安,情況變得糟糕,個人生活與工作也受影響. 與其通過歸咎不幸去放低或釋懷,首先是接受個人的有限,當我們開始接納自己這個有限的部份時,我們才能接納對自己的憤怒與被傷害的事實,讓自己騰出時間與空間去喘息和緩解情緒,避免產生更嚴重的問題. 被傷者會傾向死咬著施傷者不放,聽不到對方的道歉或看不見對方的改過是不會罷休的. 我們傾向通過對方或環境改變去幫助自己釋懷,可是,期望總會落空,因為,施傷者不會自覺,不承認或不改過,而當我們一直死咬不放,不單釋懷不到,更令自己辛苦和沉重. 人生就像一個袋子, 我們能背負多少或多重的石頭多久呢? 人總會有限制的,要被傷者去接受這個十分的無奈好不容易,不過,好多研究告訴我們一件事實,施傷者其實也曾經是被傷者,因為,人性裡其中一種病態反應是重複,會將曾經發生在自己身上的不好或壞事情延續下去,重複在他人身上,並非停止,這等於神學說的[罪與被罪]的問題,犯罪的人亦曾經是被罪傷害的人. 那麼,寬恕是否就等於原諒對方,跟一個曾經傷害自己的人握手言和呢? 如果這樣,我們又是否縱容了施傷者呢? 所以,寬恕的前提在乎施傷者是否了解自己的錯誤及承認自己的過失,願意和開始改變,否則,如果我們因為別人的說話,自己的期望或世界的觀念,仍未見到對方改變的跡象,貿貿然走近他/她的身邊,便作出原諒,和好如初,想盡早放低困擾和問題,這就像走近一個仍然手握利刀的人,我們好容易又被對方刺傷及淌血,縱然錯誤是要指出及糾正,但是我們仍要放過自己,就算本著好意想對方或世界改變,也不一定要自己做到,要明白和接受無論是自己或他人都是有限的,或者有其他人更適合. 人總是想好的,我們愈想好就愈想改變對方及世界,我們盼釋懷,欲放低,卻想盡辦法,包括懲罰,去修剪問題,洗淨過去,藉此舒解個人捆鎖和困擾,所以,目標不達就永不放手,結果,這個想法使自己一次又一次失去主權,繼續無奈和痛苦. 寬恕其實是接受人的有限,放低這個使自己無奈和痛苦的想法及重掌自己的人生主權. 陪伴著和愛我們的人持續地看見我們痛苦,他/她也好難受,實在也被損傷. 最能改變及幫助自己的人莫過於自己,當我們也關心自己和愛我們的人,我們就不再聚焦於施傷者,轉移焦點,珍惜自己和眼前人,這樣,被傷者也重掌主權,繼續前行,不再被施傷者掌控自己的人生,更會停止這個[罪與被罪]的千年咒詛. 心理金句: 寬恕是接受人的有限,放低才能重掌人生主權 延伸閱讀... 按此處了解心理輔導非藥物治療... 按此處返回免費情緒教室-不只是心理... 心理情緒愈來愈差,會導致那些嚴重情緒問題?
我們對情緒的印象一般是不好的,你還記起於兒時父母是怎樣處理你的情緒嗎? 常用的方法是打,罰,鬧,例如,大人想責備小朋友不乖,把小朋友丟棄在店舖門口,然後自己頭也不回地走了,或者大人跟小朋友鬥大聲,企圖聲控小朋友等.因為,成長經驗告訴我們情緒是不好和不受歡迎的,所以,縱然有情緒,我們也不會表達出來,會壓抑情緒,甚至我們會認為是自己的錯,不應該有情緒,這樣想和做法,其實只會令自己更大壓力,甚至產生內咎罪責,加重了負面情緒,令情緒變得更複雜(愈來愈差),甚至墜入情緒陷阱,跌進惡性循環及產生以下三種不良的情緒反應-壓抑,爆發,及轉移. 事實是,情緒是自然與生俱來的,不同處境會引發不同情緒,不是刻意(特登)的,所以,我們要學習接納情緒,才能消化和減少情緒對個人及身邊人的負面影響,否則,壓抑情緒只會令個人出現多種身心社靈的健康問題或各樣身心症狀,包括記憶失誤,如選擇性地忽略事情的重要細節,精神疲勞,如難集中或反應呆滯,關係問題,如疏離,孤單或衝突,睡眠問題,如失眠,多思緒,易醒難眠,高血壓問題,體重上升,如暴飲暴食,消化問題,如腸胃系統疾病等. 一個人的承載能力是有限的,好似一杯水,你一直加水進去,最終會滿瀉流出來.情緒是有記憶的,沒有梳理,沒有消化,只是壓抑,負面情緒只會不斷地累積與增加,再加上日常的生活,工作,人際和經濟壓力和健康問題等,個人會容易敏感,一點即痛,這就好像一枝火柴,只要一點火,就可以引爆成大火堆,只是一件小事,一句說話,或一個眼神,就可以引起一個人情緒大爆發,更一發不可收拾,大吵大鬧,導致關係破裂,甚或家庭慘劇. 沒有被恰當處理的情緒,就像密封的烤焗食物一樣,表面沒有什麼異樣,內裡部是非常高温,一不小心便會被燙傷,故此,情緒總要找出口疏導的,而轉移情緒就是常用的方法,有時自己並不察覺,或者忽略而轉移發洩情緒於他人身上,令身邊人難受,有時轉移情緒又好像是自己個人的事,似是與他人無關,呈現迴避模式,"沉溺"於其他事物上而形成"成癮"行為,如瘋狂工作,運動,購物,飲酒,食煙,暴食,甚至吸食軟性毒品,總是透過其他東西,特別容易是物質享受來舒解情緒和得到滿足感,如不斷加班,買了很多東西卻從沒用過,常常吃甜點或自助餐,酗酒,或性沉溺,時常上色情網站或嫖妓等,其實婚外情亦是轉移情緒之一,是緩解個人情緒困擾和夫婦關係張力的一種.所以,轉移情緒可以是靜悄悄和沒被我們察覺的,不過,身邊人可能會看見和曾提醒我們,只是我們忽視和沒有理會! 心理金句: 壓抑情緒只會轉移至各種身心社靈問題 反思練習 :
延伸閱讀... 按此處返回免費情緒教室-不只是心理 按此處返回免費婚姻課程-不只是溝通 按此處了解心理輔導非藥物治療... 怎樣以4個重點步驟處理失眠問題?
現代人工作壓力大,生活節奏快,加班夜收工,晚間進修,遲吃晚餐,都容易導致失眠. 到了睡眠時間,負責刺激的交感神經系統仍然亢奮運作,令負責休息的副交感神經無法配合,使身體失去平衡,個人未能安靜下來,出現失眠,處理失眠要留意下面四個重點:
心理金句: 睡眠前要充足地準備好自己個人安靜下來 反思問題:
延伸閱讀... 由寧靜開始到活在當下... 按此處了解感自在-專注放鬆練習... 按此處了解心理輔導非藥物治療抑鬱症... 按此處了解心理輔導非藥物治療焦慮症及驚恐症... 如何改善情緒問題及調節個人情緒? 以下15個重點提示可以幫到你...
1.不要做無脾氣的人 - 好多人會說他/她真是一個好人, 因為他/她無脾氣; 注意! 無脾氣不等於好脾氣, 其實他/她只是壓抑, 結果可以是情緒突然大爆發, 大吵大鬧, 出現暴力, 打架犯法, 一發不可收拾, 更會造成悲劇, 所以, 要做好脾氣的人, 重點是不要忽略個人感受, 常常梳理自己的情緒, 學習自我調節, 增強抗逆能力, 及用心溝通與表達. 2.小心兩極反應 - 在人際互動過程裡,當我們出現較為濃烈的負面情緒時,情緒會容易主導了個人的想法及行為反應,其中一種狀況是令人趨向兩極,兩極反應是非理性思想的其中一類,使人身不由己,因為只有黑,或只有白,只有一,或只有零,不會接受灰色地帯,不認為可以中庸,令人感覺是沒有商討的餘地,也令人失去自由,最終陷入情緒困擾,缺乏選擇,更會墮進惡性循環的困境裡. 3.是受傷的呼喚而非情緒勒索 - 當我們見到別人吶喊或謾罵時,我們第一個反應是離開,因為這種情緒反應會給與人很大的壓力,也容易令人產生懼怕,感到危險而不想接近; 其實當人出現吶喊或謾罵的反應時,內裡情感是受到傷害; 而特別當吶喊或謾罵出現於愈親密及重要的關係裡面時,雖然給與人的感覺好像是失去控制似的,其實是代表他/她好想用力地呼喚你回來,可惜卻往往被誤解為情緒勒索; 事實是受傷,不是勒索,當被看為情緒勒索時只會加深彼此的誤解及擴濶兩人之間的距離,對事情毫無稗益,更令關係愈感疏離,使隔膜更大,所以需要的是面對及處理自己的傷痛,以及理解及幫助對方處理傷痛. 4.[逃避]解決不了問題 - [逃避]Avoid是三種不恰當的情緒反應之一,逃避會令我們個人跌入更深的負面情緒陷阱裡; 因為通過逃避,我們誤以為問題會不再纏繞自己,但是,當我們再次遇到同樣或類似的境況時,負面情緒會再次浮現和影響自己. 還有,我們假設通過逃避來處理人際問題及事情,但是,對方會因為被拒絕和被嫌棄而感到不被尊重,因而影響了彼此關係,久而久之,更可以形成破裂,結果是意料之外和更為嚴重,結局甚至是我們個人不想出現與不能承擔的. 所以,[逃避]或[擺脫]不是持久解決內在困難和核心問題的方法,亦會阻礙個人成長與發展,故此,[面對]和[接納]才會是解決之道. 備註:三種不恰當的情緒反應是[逃避]Avoid,[重覆]Copy,及[補償]Compensate. 5.[兩極]是非理性思想 - 當我們長期承受壓力,個人情緒容易出現問題,情緒更可以主導我們的思想與行為反應,使個人的想法與言行反應趨向兩極,感覺好像失去了選擇和決定的能力,結果令人身不由己和產生困擾! 兩極傾向的想法是非理性的,例如: [個人責任]-認為發生任何問題都是因為自己做得不好或不夠好,是自己的問題,或者如果自己再細心一點,問題便可以預防及解決; [負面過濾]或[誇大眨抑]:覺得自己或事情都是差的,自己沒有好的東西,或者將不好的東西放大,甚至無限放大,使問題變得更嚴重; [固執規範]-做事的方法與模式必定要這樣,而個人欠缺靈活性與改變的彈性,結果使自己欠缺選擇; [非黑即白]-在想法及判斷上是非對錯分明,沒有灰色地帯,甚至會出現強迫性行為和偏執的想法,令己令人非常辛苦; [以偏概全]或[妄下結論]-想法與判斷傾向主觀和單一性,往往未經過全面觀察和分析便作出終極意見,對人對事的決定都會基於簡單的一樣東西,一句說話或一個行為反應而覺得或認為就是這樣的; [災難反應]-個人會因為出現一些問題或障礙而認為沒有挽救的餘地,一切已成定局,感覺好負面,或覺得自己好慘,非常無望,好灰,像災禍臨到一樣. 我們都可以幫助自己及留意一下自己在日常生活與人際互動裡有沒有出現以上的非理性思想呀! 6.需要定期打掃心房(梳理情緒) - 我們每個人的心房都需要定期打掃(梳理情緒),就算個人經歷過創傷,如果將那些負面情緒和經歷恰當地梳理及處理,我們個人也能重建起來,例如好像一個地方一樣,摩蘇爾經歷了戰亂之後,他們將屋子清理打掃並油漆成藍色,這個城市便開展和重建起來,否則,我們便會不知不覺地被過去不斷地糾纏下去. 輔導學也提醒我們沒有梳理的負面情緒可以不斷地累積起來,成為未竟之事(未完的事情與壓力)常常在潛意識下跑出來影響個人決定和選擇,形成充斥問題的人生故事令自己感到無力與低自信,出現非理性思想使個人自卑與混亂,等等. 7.情緒的兩個主要種類-憤怒(Anger)與驚慌(Fear) - 憤怒情緒=保護自己:一般人對負面情緒的印象是十分不好的,對憤怒情緒就更感抗拒,甚至認為不應該表達出來,無論是對人或對己,我們都有這個想法,我們最好是將憤怒收藏起來,不要表現出來,其實,這是由於我們對情緒及憤怒有嚴重的錯誤理解而導致這些想法出現的. 那些時候動物會顯露凶惡呢? 就是當感到受威脅,將會受傷或受了傷的時候,牠們便會表現出憤怒來去保護自己; 所以,其實深深隱藏在憤怒背後的真相是害怕受到傷害,是這個感覺-害怕受傷的情緒,故此,當我們感到受傷時所需要的是被接納,而我們可以由擁抱自己的情緒與憤怒開始,原因是我們是受傷了,是需要被看見及治療. - 還有,憤怒情緒往往是源於不公平的對待,當個人感到不公平時,便會覺得受傷,而當感到受傷,便自然會產生憤怒情緒,目的是去保護自己,不再被傷害或繼續受傷. 不公平則大多是源於偏待,偏袒,偏心,忽視及忽略而形成的,社會出現不公平現象,家庭同樣地可以發生,例如; 重男輕女,擇弱而噬,欺善怕惡,以大欺小,以多欺寡,等等,這些都不容忽視,亦要被停止和改善! 因為,這些事情最終會破壞關係與信任,構成家庭悲劇,塑造社會怨氣,引發動盪不安; 這些狀況累見不鮮,令人傷痛! - [驚慌]是自然而來,是每個人都擁有的情緒,是正常的,當我們遇到危險時便會出現,所以,驚慌情緒也有其功能作用,就是可以幫助我們預防危機; 相反,我們要分辨及留意的是[憂慮]情緒,因為[憂慮]會加增重擔,迫使我們要做好很多事情才會感到安心,容易令人不勝負荷. 8.情緒主導形成記憶失誤 - "我們看見的,並非事件的本質,而是看見我們所認為的樣子."(Anais Nin) 情緒不是問題,問題是我們沒有充份掌握管理情緒的方法,被情緒主導了,導致個人出現了主觀判斷,失去了客觀的分析能力,在過程中更產生記憶失誤,影響了我們所看見的事物的本質; 我們所看見的只是我們選擇去看或是自己想看到的,只是事情的一部份而不是事實的全部與整體; 所以,情緒主導甚至可以構成各類不同的情緒問題與困擾,進一步影響我們的觀點與想法,出現惡性循環,愈陷愈深. 9.[應對]Coping才是情緒問題的真正癥結 - 我們一般會認為情緒就是問題,當我們有這種想法,我們會自然地判斷情緒本質是壞的,而進入所謂二分化,即是好與壞,對與錯的兩極領域裡; 這樣,若然自己出現情緒,或者對方出現情緒,我們便會覺得個人是錯的,不應該有情緒,更要把情緒壓抑和收藏起來,否則便是不好. 但是,我們愈想這樣,個人便愈辛苦,人與人之間的溝通會愈困難,個人不被明白的感覺愈強烈,人際關係疏離感更嚴重. 輔導學裡的薩提爾家庭治療Satir Family Therapy提醒說:”問題不是問題,應對問題才是問題” “Problem Is Not The Problem, Coping Problem Is The Problem”,即是說:情緒不是問題,應對情緒才是問題,其實情緒本來並沒有問題,如何應對情緒,管理情緒,和應對情緒的模式與管理情緒的方法才是問題. 所以,當自己有情緒時,先不用說:我有問題,以及當對方有情緒時,也先不要說:你有問題. 10.自我調節離開負面情緒 - 我們都不想被負面情緒影響或主導,重點就是[自我調節],而[自我調節]的意思是我們個人怎樣離開負面情緒; 其實[自我調節]由嬰兒時期已經開始,由主要照顧者,大多是與母親的溝通而塑造形成的. 在輔導學中,[自我調節]所聚焦的並不是自己,強調的是你,我,及他或他們的三者彼此互動,是系統和整體性的. 可惜的是,由嬰兒期開始的成長經驗裡,我們所感受與持續接收回來的主要信息是,負面情緒是不好和都是不會被接納的,所以我們都不應該擁有負面情緒; 另外,當面對主要照顧者的負面情緒時,我們的反應大多是不去接觸,因為若我們去觸碰對方的負面情緒,結果必然是被懲罰,是壞的,是沒有好結局的,所以,我們亦會傾向迴避和逃避,以致最終形成了關係裡的疏離感,彼此停留在負面情緒裡,更破壞了彼此或人際關係的信任,並出現惡性循環. 故此,若我們愈能對情緒的先入為主的負面感覺改觀,便愈能在情緒和反應上做到[自我調節],也愈可能清楚和準確地表達自己及理解對方,這樣我們便愈可能於彼此關係裡助己助人地[做回自己]. 11.拒絕情緒=拒絕自己 - 我們一般對情緒的印象是負面的,甚至往往會傾向認為會刻意地這樣做-"通過情緒來控制別人",並經常將此標籤化-"情緒勒索"emotional blackmail,所以,我們都會認為對方可能是這樣,還覺得自己或者也是這樣,感覺都是很差的; 故此,我們當然不會接納對方,更會拒絕自己,不想自己成為這樣的人. 不過在輔導學裡提醒我們一件事情,情緒是個人的一部份,是自然而生和與生俱來的,就算想法也是一樣,最初的感受與想法都好像是從腦海裡飄浮出來一樣,感覺就是感覺是沒有對與錯的,若然,我們拒絕這個自然的部份,即是拒絕自己; 當個人出現拒絕自己的狀態,只會令自己更加辛苦和難受,嚴重地產生挫敗感,而在互動關係裡,也同樣地使別人辛苦,令關係張力更崩緊. 故此,我們與其抗拒,討厭,或咒詛這黑暗面dark side,令自己跌入更深的負面情緒,甚至墮進想控制自己或對方的陷阱,不如先接受這個人類的自然部份,好像點亮一根蠟燭似的,幫助自己尋找出路,反而能為己為人帯來盼望的可能性. 當我們接受這個負面情緒的自然部份時,是否等於我們要跟隨和選擇這個負面情緒,甚至讓它繼續放大? 答案不是;要接受和接納它並不等於要選擇跟隨它或放大它的,這是兩個不同的部份來的. 12.壓抑是情緒爆發的元凶 - 因為一般人對情緒都抱住負面態度,所以,大多採取壓抑的方法,可是,壓抑情緒只會出現未竟之事,心裡總會感到沒完沒了似的,當有些類似的事情發生,總會再次鈎起我們內在的類似情緒,甚至今次比上次更嚴重; 因為情緒是有記憶的,所以,不是把情緒收藏起來或壓抑下去便處理得到,反而我們的情緒最終會如江河泛濫,只需一件小事,一句說話,一個臉色便能引起情緒大爆發,好像星星之火可以燎原一樣; 故此,唯有梳理情緒才能收暢通治本之效,而去梳理情緒,我們首先需要空間讓自己安靜下來,令自己專注及放鬆,消除當下的壓力,還有,我們要加深認識自己,不偏不倚地認識自己的情緒,理解自己的個人需要,想法及價值觀念,等等,另外,也必須學習換位思考,了解與同理別人的感受,想法及觀點,在過程嘗試接納與包容自己及對方,從而提升個人的自我調節及抵禦能力,幫助自己最終能夠作出行為反應及人際互動的改變. 13.情緒影響個人選擇,注意! - [人民與存在主義]的[完型治療]指出當我們作出個人選擇時,我們會好容易被個人情緒影響,令我們在想法上認為這個是我們極度重視的,非他/她/它不可的,使我們看不見其他的可能性,忽略了好多背景細節,令個人選擇變得主觀,分析不夠全面性,結果出現很大的差異及並非如自己所想所望. 縱然,[選擇]是我們的自由意志所揀選,可是,[後果]並非是個人責任所能承擔,最終嚴重影響個人情緒,更形成惡性循環,問題也可以不斷地重覆,令人困擾不堪. 14.情緒是有記憶的 - 我們的腦部除了有情緒區域外,情緒區域亦具有記憶功能; 根據[人民及存在主義]Humanistic and Existential Approach的[完型治療]Gestalt Therapy提出的一個現象phenomenon,當我們個人出現[未竟之事]unfinished business時,例如: 未解決的事情,好像是處理不到的問題,被拒絕的景況,面對長期壓力的狀態,等等,這些都會成為個人困擾並令我們產生負面情緒及成為情緒記憶; 這些情緒記憶可以於不知不覺的情形下再次浮現出來,或在類似的情況下被引發相關的負面情緒出來,使個人感到困擾並且會影響人際互動關係; 而當我們數點自己個人已做了的事情和得著的東西時則會帯給你積極和正面的感覺並產生盼望和有力前行. 15.唔想愈問愈傷心就不要問點解 - 當遇上問題和困難,我們習慣地會問[點解]或[為什麼], 結果是愈問愈煩惱及愈問愈傷心,因為,有些事情是解釋不來的,或者本質上是沒有絕對的答案; 所以,幫助自己處理情緒的有效方法就是不要問[點解]/為什麼/WHY,而我們可以多問[怎樣]/HOW, [什麼]/WHAT, [那時]/WHEN, 及[誰人]/WHO, 這些都能夠幫助我們從不同角度看事情與問題; 並且,當我們的視線能夠被擴濶時,我們便能夠活在當下及不再糾纏於情緒的深淵裡,而我們愈接受當下,我們亦會愈輕鬆自在. 心理金句: 15個重點提示可以幫到你自我調節情緒 反思問題:
延伸閱讀... 按下面了解心理輔導非藥物治療... 按下面返回免費情緒教室-不只是心理... 我們一般會認為情緒就是問題,當我們有這種想法,我們會自然地判斷情緒本質是壞的,而進入所謂二分化,即是好與壞,對與錯的兩極領域裡; 這樣,若然自己出現情緒,或者對方出現情緒,我們便會覺得個人是錯的,不應該有情緒,更要把情緒壓抑和收藏起來,否則便是不好. 但是,我們愈想這樣,個人便愈辛苦,人與人之間的溝通會愈困難,個人不被明白的感覺愈強烈,人際關係疏離感更嚴重. 輔導學裡的薩提爾家庭治療 Satir Family Therapy 提醒說:”問題不是問題,應對問題才是問題” “Problem Is Not The Problem, Coping Problem Is The Problem”, 即是說:情緒不是問題,應對情緒才是問題,其實情緒本來並沒有問題,如何應對情緒,管理情緒,和應對情緒的模式與管理情緒的方法才是問題. 所以,當自己有情緒時,先不用說:我有問題,以及當對方有情緒時,也先不要說:你有問題.
心理金句:情緒不是問題,應對情緒問題才是問題 反思問題:
延伸閱讀... 15個自我調節情緒的提示-怎樣改善個人情緒問題? 19個身心社靈健康的重點-怎樣活出美好人生? 按此處了解心理輔導非藥物治療... 按此處返回免費情緒教室-不只是心理... 移民忽略的問題-移民欺凌移民: 一般移民都會選擇熱門移居的地方,這個想法也是合理的,根據研究移民非常需要支援的,包括"內部群體 "intra-group 與"外部群體 "inter-group. "內部群體"即是同一膚色及說同一母語的人,他們大多也是新移民或移民的第二代; 至於"外部群體"即是不同膚色及說不同語言的人,他們大多是本地人或是來自其他地方的移民.
在適應過程中移民面對很大挑戰和各類的問題,壓力實在不少,初來步到移民自然會傾向尋找"內部群體"的朋友,因為一方面大家是同聲同氣,亦可以借鑒經驗幫助自己容易適應陌生環境,所謂期望"有枝盲公竹",不用走"寃枉路"那麼辛苦. 可是,研究發現欺凌或岐視事件亦有不少是來自"內部群體"的朋友的,他們與"外部群體"的人士一起來欺負新移民,(即是移民欺凌移民),這個就與原本的期望完全相反,使新移民非常受傷,氣憤和難過,甚至感覺自己人都不幫自己人. 所以,移民家庭的家長也需要多留意小孩子在校內的狀況; 雖然,見到學校內有來自同一國家和城市的移民子女,原本的想法是自己的小朋友若有困難也會有人幫助而較易適應,但是,他們未必會是新移民小朋友的"內部群體"支援,可能甚至會令新移民的小朋友受傷害和感覺難堪及無助. 延伸閱讀... 如何處理及解決移民問題? (婚姻心理輔導) 按此處返回免費情緒教室-不只是心理... 我們一般對情緒的印象是負面的,甚至往往會傾向認為人們會刻意地這樣做-"通過情緒來控制別人",所以,我們會經常將此標籤化-"情緒勒索" emotional blackmail, 並認為對方可能是這樣情緒勒索,還覺得自己或者也是這樣,感覺都是很差的,十分討厭或厭惡; 故此,我們當然不會接納對方,也會拒絕自己的負面情緒,更不想自己成為這樣的人.
不過在輔導學裡提醒我們一件事情,情緒是個人的一部份,是自然而生和與生俱來的,就算想法也是一樣,最初的感受與想法都好像是從腦海裡飄浮出來一樣,所以感覺就是感覺是沒有對與錯的,若然,我們拒絕這個自然的部份,即是拒絕自己; 當個人出現拒絕自己的狀態,只會令自己更加辛苦和難受,嚴重地產生挫敗感,而在互動關係裡,也同樣地使別人辛苦,令關係張力更崩緊. 故此,我們與其抗拒,討厭,或咒詛這個人們的黑暗面 dark side,令自己跌入更深的負面情緒,甚至墮進想控制自己或對方的陷阱,不如先接受這個人類的自然部份,好像點亮一根蠟燭似的,幫助自己尋找出路,反而更能為己為人帯來盼望的可能性. 當我們接受這個自然部份的負面情緒時,是否等於我們要跟隨和選擇這個負面情緒,甚至讓它繼續放大? 答案不是; 要接受和接納它並不等於要選擇跟隨它或放大它的,這是兩個不同的部份來的. 心理金句:咒詛黑暗跌入負面情緒,點亮蠟燭帯來盼望出路 反思問題:
延伸閱讀... 按此處了解心理輔導非藥物治療... 按此處返回免費情緒教室-不只是心理... 我們都不想被負面情緒影響或主導,重點就是[自我調節],而[自我調節]的意思是我們個人怎樣離開負面情緒; 其實[自我調節]由嬰兒時期已經開始,由主要照顧者,大多是與母親的溝通而塑造形成的.
在輔導學中,[自我調節]所聚焦的並不是自己,強調的是你,我,及他或他們的三者彼此互動,是系統和整體性的. 可惜的是,由嬰兒期開始的成長經驗裡,我們所感受與持續接收回來的主要信息是,負面情緒是不好和都是不會被接納的,所以我們都不應該擁有負面情緒; 另外,當面對主要照顧者的負面情緒時,我們的反應大多是不去接觸,因為若我們去觸碰對方的負面情緒,結果必然是被懲罰,是壞的,是沒有好結局的,所以,我們亦會傾向迴避和逃避,以致最終形成了關係裡的疏離感,彼此停留在負面情緒裡,更破壞了彼此或人際關係的信任,並出現惡性循環. 故此,若我們愈能對情緒的先入為主的負面感覺改觀,便愈能在情緒和反應上做到[自我調節],也愈可能清楚和準確地表達自己及理解對方,這樣我們便愈可能於彼此關係裡助己助人地[做回自己]. 心理金句:迴避出現惡性循環,自我調節做回自己 反思問題:
延伸閱讀... 如何幫助自己,家人及朋友度過困境和離開負面情緒?信仰又能夠怎樣支撐我們呢?(*影片介紹情緒剎車系統) 按此處返回免費情緒教室-不只是心理... 在溝通這件事裡包含很多東西,例如:說話內容,語調及身體姿勢,而[說話內容]也有很多東西,例如:人物與事情,情緒與感受,想法與觀點,需要與期望; 特別是[需要]這樣東西,我們不會直接說出來的,我們一般會以間接的方式表達,例如:我好熱! 我們不會說請你幫我開空調,或者,我好疲倦! 我們不會說我想返屋企,因為,一方面,我們認為對方會明白和知道自己的,另方面,我們也會覺得若果我直接說了出來,對方才回應就等如對方不是真心為自己做,也會好像迫對方做,那就更不好了. 可是,溝通誤會便由此而生,期望落空往往便理解為對方不愛自己. 所以,[避免誤會]我們便要說出自己的需要和想望,這不是指責或命令,而是為了更好的溝通和相愛,及珍惜眼前人!
心理金句:說出需要不是指責,是為了更好溝通! 反思問題:
延伸閱讀... 20個方法改善夫妻溝通問題/處理夫妻衝突分歧 (婚姻輔導夫妻爭吵) 按此處返回免費情緒教室-不只是心理... 返回免費婚姻課程-不只是溝通... 在傳統信仰裡,我們會求神問卜,祈求上天保佑,無災無難,可是,有時困境,難題或苦難是避無可避和無法掌控的,感覺真的像無語問蒼天一樣,又懷疑自己究竟發生了什麼問題呢? 世上無人想經歷困難,過程是艱辛,感受是痛苦的.
至於困境或問題也不一定只是壞事,父母有時也會刻意地讓小孩子吃點苦,讓小朋友自己承受問題,通過時間一步步地學習和改善,因為,在困境中,人們會制造創新並願意冒險,也最多成長. 聖經裡的人物約伯經歷苦難,與 神對話後,約伯這樣回答 神:"我從前風聞有你,現在親眼看見你."(約伯記42:5) 約伯本來只是風聞/聽見(聽覺) 神,後來於苦難裡約伯轉變為看見/眼看(視覺) 神, 約伯由感官的聽覺,之後再加上視覺經歷神,最終,在苦難這個經歷裡,約伯感覺到與 神更親近和更接近. 心理金句:困境不一定是壞事,在困境中冒險創新! 反思問題:
延伸閱讀... 怎樣處理因親人離世而引發的哀傷情緒問題? 那些重點要特別留意? - 心理輔導治療 按此處返回免費情緒教室-不只是心理... |
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