 倆人因為愛才會走在一起, 希望彼此建立的家庭會成為安樂窩和避風港, 更渴望在關係中得著支持, 可惜事與願違, 不只維繫不到感情(感情變淡), 更愈常見愈容易出現困獸鬥, 所以, 寧願留在公司加班, 約朋友(或異性)飲酒吃飯聊天, 也不回家, 家庭彷彿成為酒店, 配偶也感到不滿(或懷疑), 家庭氣氛變得不好, 夫婦出現溝通相處的惡性循環, 十分難受. 現在的家庭空間發生了巨大變化, 在家工作巳成為常態, 工作空間進侵了家庭空間, 變得混淆不清, 再無法清楚區分. 這個狀況一方面令人無法停下來, 使人疲倦, 另外, 在家庭角色分工方面也構成張力, 尤其進入婚姻中[現實的愛]階段, 家庭事務繁多, 情況愈見明顯, 經常產生衝突, (可参考另一篇婚姻專題文章五個婚姻階段), 所以, 需要空間是夫婦各自的事實, 空間不只是休息, 也是夫婦要維繫關係的一個重要元素, 回家後需要繼續工作, 或許夫婦都明白這個事實, 而非理性思想就影響了我們的情緒和溝通理解, 第一個是概括化, 他拿著手機就等於玩手機及不回應我, 或者, 她黑面就等於不滿意和投訴我; 第二個是兩極想法, 他打機不回應我就等於不關心我和不愛我, 或者, 她黑面不滿就等於不尊重我和不相信我, 這樣看來, 情況就由表面問題演變成深層次矛盾, 概括化和兩極想法使夫婦倆陷於困獸鬥中, 以致看不到回家用手機可能是面對沉重的工作壓力, 黑面也可以是身心勞累和很需要對方的關心及問候, 非理性思想遮蓋了這個部份. 優質時間是夫婦生活中常常缺乏的, 這就如套餐中的美味甜品, 能令人留下滿足感和美好的回憶, 夫婦關係更特別需要這個. 夫婦自生兒育女進入現實的愛階段往往容易忽略對方, 聚焦於兒女, 工作和經濟等, 而忘記了關係就像植物一樣是需要持續灌溉, 才會繼續新鮮和甜蜜. 優質時間是要專注於對方身上的, 這是一份尊重, 是夫婦關係上的必須品, 至於活動則可以多元化, 不一定複雜, 如簡單地在家一起做輕量的運動, 定期參與共同興趣, 看電影, 旅行, 行山, 打羽毛球等, 其實, 當專注和尊重出現, 彼此一個笑臉, 兩目交投, 和一個擁抱巳經是夫婦的婚姻路上最動人的回憶. 研究發現要維繫良好的感情關係, 秘密是懂得接受無聊, 可是, 大多人認為無聊是浪費時間, 無意義和悶死, 覺得總要做點事, 有節目才行, 如果兩人放假只一起在家裡午睡, 看電視或聽歌, 日覆日, 年覆年, 沒做什麼, 就這樣過活, 會感到好悶, 覺得好無聊, 好辛苦, 正謂所人生有幾多個十年, 這樣人生怎會精彩, 亦沒有享受, 若然對方不明白自己的感受, 就真不能接受. 不過, 往往熱鬧過後我們總會說簡單生活就是最好, 經歷過風浪之後就會明白平安健康就是幸福, 這樣, 是什麼阻礙我們接受現實生活中的無聊, 是那兒告訴我們人生要精彩, 是什麼令我們安靜不到, 不容讓我們停不來, 從那時起是誰一定要我們勤力, 努力, 必須做出成績來? 這一刻, 或許你可以想想你的個人成長, 特別是在原生家庭與父母親的相處及溝通裡的潛移默化. 結婚最令人動容的一刻莫過於一對新人互說婚盟誓言, 無論健康或疾病, 富裕或貧窮, 順境或逆境, 快樂或憂愁, 我將永遠愛你, 珍惜你, 對你忠誠, 直到永永遠遠, 這個彼此委身並不虛假, 因為這正是每個人內心所渴求的無條件的愛, 而困難在乎實踐. 在愛裡面包含親密, 激情和承諾, 身體親密會跟隨外在軀體變更而改變, 激情是一刻並不持久, 所謂為勢所迫, 總會被現實環境吞噬, 唯有承諾是決定, 才擁有天長地久的可能性, 所以, 如果說愛是感覺, 在愛中要實踐人類所渴求的婚盟承諾, 那麼, 愛更是一個彼此委身的決定. 請問你是否已準備好及知道要如何準備嗎? 臨床經驗告訴我們, 答案是個人成長. 最常聽到的是夫婦互相抱怨, 最少的是互相肯定, 手指向對方永遠是較容易, 不過要開口讚賞對方卻看似很難, 或者一方面是中國人的文化使然, 害怕讚壞和驕傲, 另方面就是好少做, 自然不習慣, 其實也不是高難度的, 每個人總有他的優點特質, 想一想是對方的什麼吸引你娶她/嫁給他, 當夫婦來到傾談, 總會有許多情緒和眼淚, 配偶聽到都點頭示意贊同, 表達看到對方無論是過去或現在的付出及努力, 可惜的是彼此一直沒有說出來, 形成誤解, 是什麼無形障礙使我們視而不說, 從小至大我們有沒有見過父母親彼此因著對方賺錢養家, 煮飯, 做家務, 照顧小孩, 履行了這些責任而稱讚對方, 反之更普遍的是沒做好是等於失職, 出現過錯, 要被駡, 受罰, 故此, 是應該及本份的想法扭曲了我們, 我們人類最棒的學習途徑是複製, 應該和本份的扭曲想法代代相傳, 大大削弱了現今夫婦彼此肯定的動力和習慣, 而彼此肯定卻是夫婦關係中必須的潤滑劑. 無奈! 可惜! 反思練習 :
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