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今天跟大家分享的話題是兩性溝通相處, 我們會特別從[自我關懷]的概念去認識如何建立健康的戀愛和婚姻關係. 下面是完整文字版... 好多人覺得相愛好難, 夫妻相處有許多磨合, 甚至努力溝通仍有很多誤解, 產生衝突而難於處理. 其實夫婦相處有什麼困難呢? 或者大家都聽過這樣說, 為何這件重要事情現在才告訴我? 究竟你有沒有尊重我和眼中有沒有我? 對方很憤怒, 但另一方則表示其實只是忙碌而延遲了說出來. 有時夫婦就會因這些溝通誤解而出現相處困難. 還有, 為何常常玩手機, 我這麼忙碌也不主動幫助, 你把我看成是什麼, 難道我是你的工人? 對方卻感覺委屈, 解釋其實正是與老闆, 同事, 和朋友傾談工作和重要事務, 並非忽略配偶或伴侶. 有時在夫婦相處裡也會問, 我給了你信息, 為何不回覆我, 究竟你緊張我和愛我嗎? 對方表達只是信息太多而遺漏了, 或者只是想清楚一點才回覆, 可是, 這時彼此巳很不高興. 加上現在生活的新常態, 大家都會在家工作, 夫婦相處就需要更多磨合, 溝通愈不容易, 產生更多誤解, 但回頭看這些事情, 其實都是芝麻小事, 卻往往演變成深層次的大問題, 如愛不愛我, 是否尊重我, 及把我當成什麼, 等等? 夫婦面對這些問號, 無論是問的一方或聽到的另一方都會感到困難和無助, 特別當我們將芝麻小事聚焦於對與錯, 好與不好時, 負面情緒便會擴大影響夫妻相處, 困擾於究竟要幾時回覆對方, 要怎樣做才是尊重對方, 要怎樣處理才能令對方感到被愛和被尊重? 我們都想避免小事化大, 嘗試將焦點放在對方身上努力去做和回應, 可是無論怎樣做而對方仍不滿意, 我們便會好不高興或憤怒, 詢問對方究竟你想怎樣? 而對方卻覺得為何你會不知道和不明白, 結果形成惡性循環. 而[自我關懷]這個概念就幫助我們作出一些轉變, 我們要求對方改變是好困難的, 若然將焦點放在對方身上就會產生怎麼樣也做不到的感覺, [自我關懷]就提醒我們先將焦點放在自己身上, 研究告訴我們這樣做能改善親密關係, 無論是戀愛及婚姻關係. 其實自我關懷可以怎樣實行呢? 這就比喻為在飛機航班上帶氧氣罩, 就算身旁有老弱人士或小朋友, 安全程序指引我們都要先幫自己帶好氧氣罩, 先安頓自己, 因為, 如果連自己也照顧不好, 忽略了自己, 個人就會出現許多負面情緒, 如緊張, 驚恐, 這就更不可能有能力好好地照顧他人. 人也可比喻作一杯水, 如果杯中沒有水, 根本不可能與人分享或關懷對方. 所以, 個人不懂得關懷或照顧好自己, 狀况自然不理想, 便容易變得急躁, 焦慮, 甚至催迫他人, 令彼此失去空間, 更令人擔心自己, 形成彼此擔心, 家庭環境氣氛也會變得緊張, 跌入負向循環, 唯有朝向自我關懷, 懂得照顧好自己, 才能達到輕鬆自在的狀態, 個人也較為客觀, 彼此能給與空間, 做到真正彼此關心, 而非彼此擔心. 自我關懷有三個重要元素-[善良],[人性]和[正念], 現在先跟大家分享[善良]這個概念, 下集再跟大家分享人性和正念. [善良]簡單來說意思是善待自己, 而阻礙我們善待自己的是批判. 好像在你面前有9個杯子蛋糕給你選擇和享用, 你選擇了朱古力原味的, 因這是你自小便喜愛的味道, 但身邊人則質疑你的選擇, 並詢問你為何不選擇其他有果子, 有藍莓, 有紅莓, 或有糖果脆片較豐富的, 然後更批評你不懂得選擇或愚笨, 令你感覺不高興或憤怒, 甚至使你感到自己想選擇一些東西和做基本事情也沒有權利. 如果, 在夫婦相處中感到被否定或拒絕自然會不開心的. 又或者一次家人聚會, 配偶想你建議吃飯的地方, 你提議去西餐廳吃牛排, 因這家餐廳環境不錯, 又可以較易訂座, 對方反對卻認為不合適, 認為老人家不愛吃牛排, 西餐廳少選擇, 也不適合小孩子, 吃中餐或火鍋較好, 圓桌子也方便一家人聊天傾談, 然後說這樣才好, 那樣不好, 說你老是不細心也沒想清楚, 更抱怨你不懂安排和照顧他人. 若家人在埸, 情況將會更糟, 甚至稍後夫婦出現衝突. 給意見或批評時有發生, 我們常要求仔細思想和周密安排, 並且要做得優秀, 這是有關我們自小接受的教導和訓練, 做到90或95分仍不足夠, 做到100分才算是好, 讀書不只是入大學, 還要考上專科, 這樣出來才好找工作, 抓到好機會, 投身大機構, 有前途, 有成就, 賺到高薪厚職, 才能養妻活兒, 才能安穩, 這樣才算是好, 否則便是不好. 但是當我們時常這樣要求自己, 無論生活和工作, 凡事盡善盡美, 必然辛苦和不斷地承受大壓力. 結果, 我們有沒有給與個空間, 有沒有善待自己, 還是相反過來, 不斷批判自己呢? 這樣, 杯子裡還有沒有水呢? 答案是沒有. 所以, 當對方期望我們的關心, 支持和照顧時, 我們便容易感到煩厭, 因杯子裡巳沒有了水, 是一直由小至大都沒有, 個人巳好疲乏, 自己不是不想回應對方, 而是有心無力, 當我們個人沒有善待自己, 常常批判自己, 會令自己會感到辛苦, 無空間和煩厭, 而對方亦會感覺被拒絕和被忽略, 影響了夫婦的溝通互動和相愛的關係. 當我們不能善待自己, 我們便容易聚焦對與錯, 於夫婦溝通相處裡便容易產生深層次感受問題, 如無選擇, 無Say, 只有你說的是, 我說的不是, 甚至形成我錯你對, 感覺沒有了自己或是失去了自己, 被拒絕, 不被接納, 而被接納在夫婦相處中是十分重要的. 有時對方會問自己意見, 回應卻是無所謂, 你想怎麼樣便是, 或對方期望你協助, 你卻說不懂, 你處理便是, 這樣對方會感到你不投入, 凡事不参與, 也不負責任, 也令對方感到自己好像不好, 專橫, 控制, 夫婦誤解亦由此而生. 自己其實亦不快樂, 因缺乏參與其中, 夫妻親密感便逐漸減少和消失. 大家或者都經驗過在巴士站被陌生人問借錢搭車, 每個人的反應都不盡相同, 意見想法也因人而異, 有人認為沒所謂, 少數目, 會借, 也預計了對方不會還錢, 有人不借, 更會肯定是騙子不應縱容, 有人甚至感被打擾煩厭而駡走對方. 如果我們習慣了聚焦於對方/別人身上, 常思想對方/其他人的想法或做法, 著眼於對方/其他人的意見, 然後檢視自己是對還是錯, 這樣只會徒添自己的辛苦, 或使自己變得選擇或決定困難, 而身邊人也會受影響, 感到並不舒暢, 因自己會凡事不只問配偶意見, 也同時多問其他人意見, 著眼於對與錯, 而忽略了感受和夫妻關係, 令配偶感到不被相信, 不被尊重, 不被接納, 影響夫婦相處, 減弱彼此溝通動力, 加深夫婦誤解, 令彼此感到不舒服. 不善待自己也多由比較而生, 以下這些例子或者大家熟悉也恣常常見到的狀況, 例如, 誰人比較美麗, 比較英俊, 比較高大, 比較身材好, 我們習慣常將自己跟別人比較, 將焦點放在他人身上, 在兒時讀書, 也會將考試和測驗成績相比, 看那個同學比較好, 比較聰明, 比較優秀, 那個同學能考進名校, 進入大學, 被取錄修讀熱門科目等, 再回頭看自己和判斷自己是好與不好. 就算長大成人投身工作, 也會注意別人的衣式穿戴, 如衣服, 手錶, 飾物, 品牌, 職位, 薪酬, 機構知名度, 居住區域, 和車子價值, 等等, 縱然我們知道人比人會比死人, 我們都會這樣逐一地將自己跟別人比較, 令自己辛苦和構成壓力, 更否定了自己, 甚或否定了身邊的人. 或許我們也可能曾經歷被否定, 例如, 有人曾跟你說, 你看看他, 他多聰明, 成績多好, 中英數各科都考第一, 大家都是一同學習也是同一補習, 為何你進步不了做不到? 當你聽到這個說法, 這些問號, 再加上這類語氣, 自然會感到沮喪和無動力了. 還有, 日常生活可以有許多比較, 你看看別人買了一套房子, 又買另一套, 一共買了幾套房子呀? 我們就連一套房子也沒有, 我們何時才會買呢? 當你聽到這些說話自然也不知怎樣回應! 你看看別人又去旅遊, 還去歐洲, 我們會那時去旅遊呀? 我們只是去東南亞和大陸! 這些說話如"你看看"都是很隨意地掛在嘴邊的, 這就令自己和對方感到辛苦, 因為比較會否定了自己和對方, 甚至令對方困惑無力, 因對方覺得無論怎樣做, 怎樣肯定和讚賞你, 你仍是不開心和不滿意的. 所以, 未能善待自己是會影響夫婦或人際關係, 而自我關懷正能提醒我們要善良, 要善待自己, 不要批判, 不作比較, 這樣, 杯子裡才會滿水, 夫婦溝通相處才能達致彼此關心而非彼此擔心. 我們也不欲因為芝麻小事而破壞關係, 但是, 其實我們都習慣於聚焦對與錯, 好與不好, 又著眼於別人, 這樣, 環境便會變得困難, 跌入無選擇, 我是錯, 我說的不是, 不被接納和被拒絕的狀態, 在夫婦關係中更投入不到, 人際裡總好像是格格不入, 原來比較否定是由小至大影響著我們, 令我們舉步為艱, 因而做不到自我關懷. 故此, 善良-善待自己是非常重要的. 下集我們將會同大家分享[自我關懷]其餘兩個重點元素-[人性]和[正念]. 鼓勵你完成觀看上下兩集後做下面反思練習...
反思練習 : 你覺得在自我關懷的三個重點元素中最弱的是那一個 - 善良VS自我批判, 人性VS孤單, 正念VS過度辨識? 你發現或察覺個人最經常出現的什麼狀況和事例,以致你會有以上的感覺? 而你可以如何加強這個自我關懷的重點元素? 按此處返回免費婚姻課程... 評論已關閉。
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