 夫妻溝通困難及意見不合? 回答以下幾條問題能夠幫助你檢視並了解現在的夫妻關係及婚姻狀況:-
延伸閱讀...  夫婦雖然由於相愛與相互吸引才決定一起結婚,但是每個人都是獨特而不同的,因為我們都是成長於不同的家庭背景;當夫妻二人來自不同成長背景而住在同一屋簷下和緊密地多方面合作及相處時,自然會出現許多磨合或產生衝突,例如:丈夫是來自家庭[A],而太太是來自家庭[B],當兩人結婚建立家庭便組成家庭[AB],家庭[AB]明顯地是與家庭[A]或家庭[B]是不同的. 若果丈夫和太太都各自帯著由家庭[A]及[B]所學習到的東西於他們共同建立的家庭[AB]來生活,夫妻相處問題是必然會發生的. 所以,家庭系統理論強調原生家庭的影響,原生家庭既會直接影響個人成長,更會繼續影響婚姻及家庭,故此,當男女雙方進入婚姻和建立家庭時,丈夫與太太必須一同重新學習,減少各自原生家庭的影響,亦即是俗語說的”剪臍帯”,無論是丈夫及太太都必須要”剪臍帯”,要成熟和獨立,不再被原生家庭的父母和成員影響,及不再被個人成長經歷纏繞而裹足不前,至於聖經的創世記也記載了這句說話: ”人要離開父母,與妻子連合,二人成為一體.” 意思是在婚姻及家庭這件事情上,子女要學習成熟獨立,父母也要懂得放手,夫妻關係才會真正地親密起來.
夫妻常因小事而爭吵,當遇上重大決定時,就更容易執著不放,以致夫婦衝突愈演愈烈,影響婚姻關係,甚至鬧離婚或出現婚外情; 夫妻爭吵會由瑣碎小事,例如蓋廁所板,物件擺放,衛生標準,飲食習慣,作息時間,休閒喜好,朋友選擇,聚會次數,說話態度,家務分工,至核心價值觀念,例如男女角色,婚姻觀念,家庭觀念,財務計劃,人生計劃,工作事業,子女計劃,發展培育(下一代),父母照顧,退休期望,夫妻二人在以上大小問題都會出現分歧差異. 原本男女雙方是相愛才會走在一起,無論是一凹一凸,或者性情相近,在戀愛時總覺得是匹配才會選擇與對方一起簽訂婚盟,可是當夫妻二人進入婚姻生活後,無論大小事都可以爭吵不休,覺得對方被寵壞,被驕縱,固執,自大,大男人,大女人,懶惰,自卑,不上進,無責任,高要求,小心眼,認為是對方的性格問題或壞習慣,而不同的輔導理論都共同地指出個人成長經歷和人生經驗就會影響性情,想法,觀念,期望,價值判斷,等等,久而久之,這些元素更會變成我們個人的重要人生座右銘和好像絲毫不能改動的生存慣性模式. 這些就正是夫妻爭執不休,覺得無法溝通,解釋不到,感覺不被明白,認為配偶堅持不肯妥協,或者感受不到配偶的支持和諒解的深層原因. 溝通是夫妻關係的鑰匙,可是許多夫妻都出現俗語所謂”溝而不通”的狀況,而構成瓶頸問題的就是情緒. 其中之一的原因是一般人都將情緒標籤化為負面的,是不好的東西,不過眾人皆有情緒,所以,當個人出現情緒時,都同樣不幸地被標籤化為不好的. 所以,若”你有情緒”時就會立即被劃上等號被標籤化為”你有問題”,故此,情緒便成為溝通這件事的瓶頸和絆腳石,令夫妻感到無法溝通. 在溝通的過程裡,雖然我們都知道要有同理心,要明白和理解對方,但是,這塊絆腳石更促使夫婦二人都不會願意了解對方的情緒,不想聆聽對方的心聲,以致夫妻各自都得不到支持與關愛,感到十分孤單和無助. 沒有掃除關係的絆腳石,沒有貫穿溝通的瓶頸,夫妻在溝通裡會經常感到困難,更會不想溝通或傾談,形成現今夫婦的嚴重困局-夫妻每天溝通不多於5分鐘,就算夫妻有談話,話題都只是涉及家庭事務和子女事情,而非真正地夫妻談心,這樣下去,夫妻關係必然變淡. 由於關係疏離,夫妻之間更會容易產生衝突,在夫妻爭吵的情況下,夫婦最常聽到的說話便是”你有問題”,”你做得不好”,”你錯”,”你的責任”,等等,總之說話句語大多是由”你”開始,而非”我”開始,使人常常感到對方好像是食指指向自己一樣似的. 所以,對方會常問”究竟你想怎樣?”,或者”你需要什麼?”,對方則好像是未曾聽過,不知道,不理解,不明白似的,而自己卻覺得我已說了好多遍,這個”你”與”我”的差異和誤解便由此而生. 當我認為對方是不會聽的時候,我又怎會願意說出自己的需要呢? 相反,若然我沒有清楚直接地說出”我的需要”,對方又怎會明白和理解呢? 如果我在成長裡也是好不容易感覺到有人會真心地聆聽自己的心聲和關心自己的需要,我又怎會能夠自然及自由地直接說出自己的心聲和需要呢? 延伸閱讀...  婚外情在婚姻關係中愈來愈普遍,而婚外情更是導致婚姻關係破裂,嚴重影響夫妻信任,及引致離婚的一個重要原因.
婚外情可以是在不知不覺中出現的,例如,兩人都是同事,經常合作,或者在工作間較為合拍,性情相近和談得來,結果兩人墮入情網,甚至經過一兩次的單獨見面聚會後發生性關係,以致感情愈陷愈深,雖然或感內疚,但多會維持下去. 至於,有些人是不斷地或不停地發生婚外情的,他們好像一般人所說的情場浪子般,喜歡征服異性的過程和感覺,享受操控的成果或成功感,所以,感情並不深入,關係不斷離合,同時間會出現不只一個或多個婚外情對象. 還有,一些婚外情是可能由於婚姻生活枯燥乏味,結婚已好幾年,覺得不滿足,個人渴求內在心靈的滿足感,例如,浪漫感覺,被明白,得到支持,心靈伴侶,或肉體滿足,等等,這類婚外情較容易發生於人生的轉折階段,覺得人生失去方向,感到迷惘,或沉悶,低落,無力,等等. 甚至有些婚外情是配偶知道的,只是由於不想改變或破壞婚姻及家庭現狀,便默不作聲,詐作不知. 雖然婚外情是可以於上述不同的情況下出現,但是不少數人都認為婚外情與自己無關,而這就是一個致命的謬誤心態,削弱了個人的觸覺與敏感度,一方面增加婚外情的產生機會,另方面,當出現婚外情時.亦會阻礙了個人面對和處理婚外情的能力感與決心. 所謂心態決定高度,一般有婚外情的人士傾向覺得婚外情並不會導致離婚,或者會說:沒有想過離婚,這是一個在觀念與想法上的嚴重差異,事實是,絕大多數的人士當發現配偶出現婚外情,他們第一時間都會想到離婚,因為,他們感到被背叛,所以,婚外情是會致命地破壞夫妻關係的. 一些有婚外情的人士會解釋說是由於感情變淡,或者沒有了感覺(跟以前不同,無FEEL)而出現婚外情的,個人認為溝通不到,不知如何處理關係,而在某個時間就走進了婚外情的困局裡,這個選擇令婚姻狀況變得更複雜,夫妻關係變得更艱難,使個人無力或無助感更沉重. 婚外情離不開性,特別是男性,若果是女性有婚外情,則大多涉及情感. 無論是前者或後者都顯明了夫妻關係出現了問題,導致夫婦其中一方借助外面第三者來填補自己的個人未被滿足感覺或空虛感,所以,婚外情的核心是兩人的關係問題,故此,是需要兩人共同處理的. 我們都曉得關係愈早處理愈容易妥善解決,婚外情是一樣的,婚外情愈早處理愈有可能化解問題,所以,當夫婦出現婚外情,不宜拖延或迴避,要盡早面對和找專業輔導人員幫助. 婚外情的結果不一定是離婚,情況是可以補救,關係是可以挽回的,甚至,有些夫婦在輔導過程裡能勇敢地面對自己及對方,認真地溝通,信任獲得重建,最終經過夫婦二人的努力,夫妻變得更有默契,婚姻關係就可以勝過從前. 反思練習...
按此處返回免費婚姻課程-不只是溝通...  夫婦或情侶相處了一段日子,總會遇到許多磨合的地方,關係愈緊密,愈容易出現衝突及溝通問題,這是普遍現象,下面提供20個方法幫助夫婦及情侶跨越關係與溝通瓶頸,掌握一些重點處理彼此之間的意見矛盾與感情衝突:
反思練習 : 以上20點,你認為自己最需要改善的是那幾點? 請你選擇其中三點開始. 按此處返回免費婚姻課程-不只是溝通... 今天繼續跟大家分享兩性溝通相處的主題, 從[自我關懷]的其余兩個元素認識如何建立健康的戀愛和婚姻關係, 上集講了善良-善待自己, 今集會講解[人性]和[正念]. 下面是完整文字版... 夫婦相處愈久, 愈感到想關心對方愈不容易, 有時甚至講句說話也覺得困難, 會得罪對方, 令對方不開心, 自然不會想跟對方說話. 而對方又會覺得你跟我一起那麼久, 為何我喜歡什麼, 不喜歡什麼, 緊張什麼和擔心什麼, 我的狀況是怎樣, 你好像都不知曉? 夫婦關係變得這麼遠那麼近! 好像親密, 卻是疏離,令人無奈! 自從進入婚姻建立家庭夫婦便有好多事情要處理, 如經濟, 工作, 日常生活家務瑣事等, 生了孩子後就更忙碌, 有更多事情和問題要處理, 令夫婦的焦點轉移和集中於事情和問題上, 跟以往不同了, 疏忽了關係, 致使夫妻關係容易出現問題, 這是普遍和大多夫婦會面對的. 而[自我關懷]概念的兩個重要元素-[人性]和[正念]就引領我們如何處理聚焦問題而忽略關係這個普遍的轉變. [人性]意思是要人性化, 即是我們遇上的問題不只我們會遇上, 其他人也會遇到, 也可以是普遍的. 這就好像結婚後會有許多現實生活事情要處理, 生孩子後就會更忙碌, 這是每對夫婦都會經驗到的, 如果欠缺人性化, 我們便會跌進孤單中, 感到沒人明白自己, 甚至我是最慘的, 這些負面情緒便會縈繞我們, 令我們非常困擾. 在此, 跟大家分享一個例子, 現在好多人有濕疹, 大人和小朋友都會患上這個問題, 當小朋友有濕疹, 父母便非常煩惱, 小朋友需要崩崩跳跳, 需要走動, 但是有了濕疹, 便會許多事情都不能做, 如做運動, 游水, 去公園玩, 因為一下子出汗, 患處便會好不舒服, 狀況對濕疹不好, 孩子不能像其他小朋友一樣地玩耍便不開心, 亦令父母不快樂. 除此之外, 父母亦有許多事情要處理和安排, 例如帶小朋友去看醫生, 有時更不是看一個醫生便可以了事, 也要不斷尋找和嘗試看多個醫生才可以. 其他小事情也要留意, 如沐浴露, 潤膚膏也要買特別的, 如果這些東西能幫助到便好, 但幫助不多, 反反覆覆就十分煩惱. 配偶在旁看到這個情況會勸解對方不要煩惱, 但對方可能認為你並不明白, 更會說是我處理, 不是你處理, 要煩惱的自然不是你, 但子女有問題, 就要解決, 現在只有我一個人煩惱, 一個人面對, 一個人去處理, 感覺身邊的人不明白自己. 至於對方則會感到像射龍門一樣, 並非我不想提供幫助, 而是你不讓我幫助你, 因為你覺得只有你才會做到. 所以, 缺乏人性化不只令自己和身邊人辛苦, 亦會令夫婦相處出現張力, 產生誤解, 跌入苦況, 情況甚至可以好似困獸鬥一樣. 早前見到一個家庭面對有濕疹的孩子, 他們去了一個同行小組, 這些家庭也是有孩子是有濕疹的, 在小組中發現其他有濕疹孩子的家庭跟自己很不同, 他們的孩子雖然有濕疹, 但是仍崩崩跳跳, 走來走去玩耍, 做什麼玩什麼也是可以的, 他們回家後也開始讓孩子這樣做, 最初有点疑惑及不習慣, 慢慢地見到孩子開心了, 濕疹也沒什麼影響, 甚至好了些, 夫婦的心情也自然好起來. 缺乏人性化有時就會阻礙了我們的視線, 失去了改變的可能性, 令我們面對困難和問題時便會感到不被明白, 孤單和無助, 環境變得困難, 甚至影響夫婦溝通相處, 破壞夫妻關係. 第三個元素是[正念], 相反的是, 如果我們[過度辨識]便會出現問題, 就像白紙中的一個小黑點, 若然我們集中並聚焦於小黑點, 這個小黑點便會不斷擴大甚至遮蓋了整張白紙, 令我們只看到黑色而看不到白色部份, 因視線巳被阻礙了, 這又好像當我們面對問題時, 只聚焦於問題, 令問題如黑點般不斷擴大, 只看到問題而看不到解決的可能性, 就算身邊人亦曾提出幫助, 只是我們感到無人能明白自己, 使問題看起來好似非常困難及無法解決, 更令正念和正能量出現不了, 不過, 當過了一段時間後, 問題往往都會被解決和消退的, 方法其實跟身邊人提及過的都是一樣, 只是當時情緒影響聽不進去. 之前我們帶領過一些夫婦小組, 記得有些夫婦未參加小組時都會說身邊的丈夫和太太是不會改變的, 因性格就是這樣, 所謂江山易改, 品性難移, 十分無望, 但是, 過了數次小組聚會, 就會發現其實每個丈夫和太太都是有同一樣的問題, 或者丈夫都是不懂表達溝通, 家事方面也不主動, 也許太太都是比較囉唆和緊張, 事事追問, 雖然是這樣有缺點, 然後便說其實自己的丈夫和太太都幾好, 這時夫婦彼此開始看到紙張中白色部份, 而不再聚焦於黑點了. 有一位成功商人, 他投資於地產項目, 期望不久將來能在哥爾夫球埸旁建構一個大型豪宅及渡假村, 相信完成銷售後便能成為當地舉足輕重的發展商, 這是自己夢寐以求的成就. 可惜好景不常, 於一次金融危機後, 銷售極差, 單位賣不出, 不只影響了該發展項目, 亦嚴重影響了公司的資金周轉. 一天早上在家裡吃早餐, 發現太太做的三文治非常好吃, 能媲美五星級酒店餐廳廚師所做的, 太太卻這樣回應說, 這三文治也是我每天早上做給你的, 只是你每天早晚都應酬多, 好多時咬了一口便走了, 沒有留意吧. 有時我們身上不是沒有好東西, 其實只是我們過度辦識, 聚焦於我們所追求, 或許感缺乏的, 而使我們錯過和忽略了原來最好的東西巳在眼前. 之後, 這位商人便跟太太一起開始了一家三文治餐廳, 而且非常成功, 日後更成為連鎖知名品牌餐廳. 自我關懷提醒我們不要聚焦於問題和對與錯, 以致忽略了感受和夫妻關係, 要善良-善待自己, 減少批判, 要人性化, 否則會跌入孤單感和情緒陷阱, 要正念, 不要過度辨識, 否則令自己忙亂, 更會錯過和忽略我們眼前巳擁有的好東西. 鼓勵你完成觀看上下兩集後做下面反思練習...
反思練習 : 你覺得在自我關懷的三個重點元素中最弱的是那一個 - 善良VS自我批判, 人性VS孤單, 正念VS過度辨識? 你發現或察覺個人最經常出現的什麼狀況和事例,以致你會有以上的感覺? 而你可以如何加強這個自我關懷的重點元素? 延伸閱讀... 今天跟大家分享的話題是兩性溝通相處, 我們會特別從[自我關懷]的概念去認識如何建立健康的戀愛和婚姻關係. 下面是完整文字版... 好多人覺得相愛好難, 夫妻相處有許多磨合, 甚至努力溝通仍有很多誤解, 產生衝突而難於處理. 其實夫婦相處有什麼困難呢? 或者大家都聽過這樣說, 為何這件重要事情現在才告訴我? 究竟你有沒有尊重我和眼中有沒有我? 對方很憤怒, 但另一方則表示其實只是忙碌而延遲了說出來. 有時夫婦就會因這些溝通誤解而出現相處困難. 還有, 為何常常玩手機, 我這麼忙碌也不主動幫助, 你把我看成是什麼, 難道我是你的工人? 對方卻感覺委屈, 解釋其實正是與老闆, 同事, 和朋友傾談工作和重要事務, 並非忽略配偶或伴侶. 有時在夫婦相處裡也會問, 我給了你信息, 為何不回覆我, 究竟你緊張我和愛我嗎? 對方表達只是信息太多而遺漏了, 或者只是想清楚一點才回覆, 可是, 這時彼此巳很不高興. 加上現在生活的新常態, 大家都會在家工作, 夫婦相處就需要更多磨合, 溝通愈不容易, 產生更多誤解, 但回頭看這些事情, 其實都是芝麻小事, 卻往往演變成深層次的大問題, 如愛不愛我, 是否尊重我, 及把我當成什麼, 等等? 夫婦面對這些問號, 無論是問的一方或聽到的另一方都會感到困難和無助, 特別當我們將芝麻小事聚焦於對與錯, 好與不好時, 負面情緒便會擴大影響夫妻相處, 困擾於究竟要幾時回覆對方, 要怎樣做才是尊重對方, 要怎樣處理才能令對方感到被愛和被尊重? 我們都想避免小事化大, 嘗試將焦點放在對方身上努力去做和回應, 可是無論怎樣做而對方仍不滿意, 我們便會好不高興或憤怒, 詢問對方究竟你想怎樣? 而對方卻覺得為何你會不知道和不明白, 結果形成惡性循環. 而[自我關懷]這個概念就幫助我們作出一些轉變, 我們要求對方改變是好困難的, 若然將焦點放在對方身上就會產生怎麼樣也做不到的感覺, [自我關懷]就提醒我們先將焦點放在自己身上, 研究告訴我們這樣做能改善親密關係, 無論是戀愛及婚姻關係. 其實自我關懷可以怎樣實行呢? 這就比喻為在飛機航班上帶氧氣罩, 就算身旁有老弱人士或小朋友, 安全程序指引我們都要先幫自己帶好氧氣罩, 先安頓自己, 因為, 如果連自己也照顧不好, 忽略了自己, 個人就會出現許多負面情緒, 如緊張, 驚恐, 這就更不可能有能力好好地照顧他人. 人也可比喻作一杯水, 如果杯中沒有水, 根本不可能與人分享或關懷對方. 所以, 個人不懂得關懷或照顧好自己, 狀况自然不理想, 便容易變得急躁, 焦慮, 甚至催迫他人, 令彼此失去空間, 更令人擔心自己, 形成彼此擔心, 家庭環境氣氛也會變得緊張, 跌入負向循環, 唯有朝向自我關懷, 懂得照顧好自己, 才能達到輕鬆自在的狀態, 個人也較為客觀, 彼此能給與空間, 做到真正彼此關心, 而非彼此擔心. 自我關懷有三個重要元素-[善良],[人性]和[正念], 現在先跟大家分享[善良]這個概念, 下集再跟大家分享人性和正念. [善良]簡單來說意思是善待自己, 而阻礙我們善待自己的是批判. 好像在你面前有9個杯子蛋糕給你選擇和享用, 你選擇了朱古力原味的, 因這是你自小便喜愛的味道, 但身邊人則質疑你的選擇, 並詢問你為何不選擇其他有果子, 有藍莓, 有紅莓, 或有糖果脆片較豐富的, 然後更批評你不懂得選擇或愚笨, 令你感覺不高興或憤怒, 甚至使你感到自己想選擇一些東西和做基本事情也沒有權利. 如果, 在夫婦相處中感到被否定或拒絕自然會不開心的. 又或者一次家人聚會, 配偶想你建議吃飯的地方, 你提議去西餐廳吃牛排, 因這家餐廳環境不錯, 又可以較易訂座, 對方反對卻認為不合適, 認為老人家不愛吃牛排, 西餐廳少選擇, 也不適合小孩子, 吃中餐或火鍋較好, 圓桌子也方便一家人聊天傾談, 然後說這樣才好, 那樣不好, 說你老是不細心也沒想清楚, 更抱怨你不懂安排和照顧他人. 若家人在埸, 情況將會更糟, 甚至稍後夫婦出現衝突. 給意見或批評時有發生, 我們常要求仔細思想和周密安排, 並且要做得優秀, 這是有關我們自小接受的教導和訓練, 做到90或95分仍不足夠, 做到100分才算是好, 讀書不只是入大學, 還要考上專科, 這樣出來才好找工作, 抓到好機會, 投身大機構, 有前途, 有成就, 賺到高薪厚職, 才能養妻活兒, 才能安穩, 這樣才算是好, 否則便是不好. 但是當我們時常這樣要求自己, 無論生活和工作, 凡事盡善盡美, 必然辛苦和不斷地承受大壓力. 結果, 我們有沒有給與個空間, 有沒有善待自己, 還是相反過來, 不斷批判自己呢? 這樣, 杯子裡還有沒有水呢? 答案是沒有. 所以, 當對方期望我們的關心, 支持和照顧時, 我們便容易感到煩厭, 因杯子裡巳沒有了水, 是一直由小至大都沒有, 個人巳好疲乏, 自己不是不想回應對方, 而是有心無力, 當我們個人沒有善待自己, 常常批判自己, 會令自己會感到辛苦, 無空間和煩厭, 而對方亦會感覺被拒絕和被忽略, 影響了夫婦的溝通互動和相愛的關係. 當我們不能善待自己, 我們便容易聚焦對與錯, 於夫婦溝通相處裡便容易產生深層次感受問題, 如無選擇, 無Say, 只有你說的是, 我說的不是, 甚至形成我錯你對, 感覺沒有了自己或是失去了自己, 被拒絕, 不被接納, 而被接納在夫婦相處中是十分重要的. 有時對方會問自己意見, 回應卻是無所謂, 你想怎麼樣便是, 或對方期望你協助, 你卻說不懂, 你處理便是, 這樣對方會感到你不投入, 凡事不参與, 也不負責任, 也令對方感到自己好像不好, 專橫, 控制, 夫婦誤解亦由此而生. 自己其實亦不快樂, 因缺乏參與其中, 夫妻親密感便逐漸減少和消失. 大家或者都經驗過在巴士站被陌生人問借錢搭車, 每個人的反應都不盡相同, 意見想法也因人而異, 有人認為沒所謂, 少數目, 會借, 也預計了對方不會還錢, 有人不借, 更會肯定是騙子不應縱容, 有人甚至感被打擾煩厭而駡走對方. 如果我們習慣了聚焦於對方/別人身上, 常思想對方/其他人的想法或做法, 著眼於對方/其他人的意見, 然後檢視自己是對還是錯, 這樣只會徒添自己的辛苦, 或使自己變得選擇或決定困難, 而身邊人也會受影響, 感到並不舒暢, 因自己會凡事不只問配偶意見, 也同時多問其他人意見, 著眼於對與錯, 而忽略了感受和夫妻關係, 令配偶感到不被相信, 不被尊重, 不被接納, 影響夫婦相處, 減弱彼此溝通動力, 加深夫婦誤解, 令彼此感到不舒服. 不善待自己也多由比較而生, 以下這些例子或者大家熟悉也恣常常見到的狀況, 例如, 誰人比較美麗, 比較英俊, 比較高大, 比較身材好, 我們習慣常將自己跟別人比較, 將焦點放在他人身上, 在兒時讀書, 也會將考試和測驗成績相比, 看那個同學比較好, 比較聰明, 比較優秀, 那個同學能考進名校, 進入大學, 被取錄修讀熱門科目等, 再回頭看自己和判斷自己是好與不好. 就算長大成人投身工作, 也會注意別人的衣式穿戴, 如衣服, 手錶, 飾物, 品牌, 職位, 薪酬, 機構知名度, 居住區域, 和車子價值, 等等, 縱然我們知道人比人會比死人, 我們都會這樣逐一地將自己跟別人比較, 令自己辛苦和構成壓力, 更否定了自己, 甚或否定了身邊的人. 或許我們也可能曾經歷被否定, 例如, 有人曾跟你說, 你看看他, 他多聰明, 成績多好, 中英數各科都考第一, 大家都是一同學習也是同一補習, 為何你進步不了做不到? 當你聽到這個說法, 這些問號, 再加上這類語氣, 自然會感到沮喪和無動力了. 還有, 日常生活可以有許多比較, 你看看別人買了一套房子, 又買另一套, 一共買了幾套房子呀? 我們就連一套房子也沒有, 我們何時才會買呢? 當你聽到這些說話自然也不知怎樣回應! 你看看別人又去旅遊, 還去歐洲, 我們會那時去旅遊呀? 我們只是去東南亞和大陸! 這些說話如"你看看"都是很隨意地掛在嘴邊的, 這就令自己和對方感到辛苦, 因為比較會否定了自己和對方, 甚至令對方困惑無力, 因對方覺得無論怎樣做, 怎樣肯定和讚賞你, 你仍是不開心和不滿意的. 所以, 未能善待自己是會影響夫婦或人際關係, 而自我關懷正能提醒我們要善良, 要善待自己, 不要批判, 不作比較, 這樣, 杯子裡才會滿水, 夫婦溝通相處才能達致彼此關心而非彼此擔心. 我們也不欲因為芝麻小事而破壞關係, 但是, 其實我們都習慣於聚焦對與錯, 好與不好, 又著眼於別人, 這樣, 環境便會變得困難, 跌入無選擇, 我是錯, 我說的不是, 不被接納和被拒絕的狀態, 在夫婦關係中更投入不到, 人際裡總好像是格格不入, 原來比較否定是由小至大影響著我們, 令我們舉步為艱, 因而做不到自我關懷. 故此, 善良-善待自己是非常重要的. 下集我們將會同大家分享[自我關懷]其餘兩個重點元素-[人性]和[正念]. 鼓勵你完成觀看上下兩集後做下面反思練習...
反思練習 : 你覺得在自我關懷的三個重點元素中最弱的是那一個 - 善良VS自我批判, 人性VS孤單, 正念VS過度辨識? 你發現或察覺個人最經常出現的什麼狀況和事例,以致你會有以上的感覺? 而你可以如何加強這個自我關懷的重點元素? 按此處返回免費婚姻課程-不只是溝通...  今次移民潮來得迫切, 走也急速! 人感到不安就自然會逃走,這是腦部機制; 移民多是為子女締造安穩環境,環境改變只是外在, 不能忽略內在. 輔導學指出個人精神及情緒出現問題往往是由於期望落空, 與現實出現好大差異,以致無法承擔結果, 怪責自己及身邊人, 然後影響夫婦感情及導致關係破裂. 若內在環境基礎不穩, 充斥焦慮不安和壓力, 那麼我們如何有能力充份認識客觀事實及妥善準備, 又能否達成安穩的期望呢?
對於[走]的朋友, 期望移民後環境變得穩定,現實卻先是挑戰重重, 進入危機, 無論大人及小朋友一下子都要面對多方面的改變及承受壓力, 適應也要花上數年; 例如:
移民是重大決定, 出現意見分歧是自然, 解決問題先要解決心情; 不要聚焦事件而忽略感受, 感覺不被明白會落閘, 會關門, 不想溝通; 當我們感到被明白, 心門自然敞開, 便有商有量, 了解到對方的需要, 能提供適切和及時的協助. 還有, 每個人都是不同的, 若我們想理解對方更深, 主動開放,給予空間, 先聆聽後回應, 而非著意改變對方, 這樣彼此明白及了解才會發生; 誤會減少, 分歧收窄, 夫婦便能同心地應對改變和危機, 真正做到期望. 移民委實會影響個人, 身邊人及情緒, 如有需要, 可以尋求幫助. 雖有危險, 卻是個人成長的機會. 健康的夫婦關係能給與內在安穩面對外在不穩, 還有, 信仰支持就像海錨, 能使我們的內心穩定下來. 延伸閱讀... 怎樣以20個方法處理衝突與改善溝通? - 婚姻輔導,婚姻關係 移民容易忽略的一個問題?  生育之後夫婦一起面對現實和小朋友問題,焦點逐漸由兩人情感轉移至日常生活大小事情,相處變得功能化,觀點集中對與錯;在生育階段,夫婦關係最易出現問題,夫婦衝突分歧多是關於教養方式,家務安排,發展期望與經濟財務等. 初為人母的較緊張小孩,常感到得不到丈夫的支援和關懷,認為對方不願參與,每樣事情和問題皆由自己處理及解決,覺得被冷落;男士則較易感覺被指指點點,無法插手,認為對方事事呈強,不被尊重;夫婦倆因而吵架,方向步伐不一致. 若夫婦沒有疏導張力或解決問題,嫌隙變大,衝突更激烈,嚴重地影響感情,甚至認為對方不愛自己,出現婚外情或鬧離婚.
不能控制對方,也覺得無法抵禦,但是,我們可以幫助和控制自己. 輔導學中的自我關懷包括幾個重點:不批判自己,常存正念,及多欣賞和肯定自己. 研究發現當個人做到自我關懷,就能夠維持健康的夫婦關係,因為,能夠保持身心靈健康,我們才有能力照顧或關心對方,否則有心無力,甚至對方反過來擔心自己. 這個跟我們在成長中學習到的觀念:要付出,要做好,才得到愛是剛剛相反. 每個人都有限制,現實世界沒有超人,就算堅持的是好東西,也帶來負面影響,好像社會進步亦有温室效應,高效方便可以隱藏災難,事情不是非黑即白絕對性的,婚姻關係是直接關乎個人成長,要突破瓶頸少不了覺醒改變和信念調整. 一隻手掌拍不響,衝突總是由雙方造成; 不過一般是指責對方,要求對方改變,可惜事與願違,對方感到被控制,怎會聽進去. 研究發現婚姻的成敗關鍵在乎溝通,如果一直沒有認真改善溝通和處理嫌隙,只是逃避問題,當兒女長大成人便是夫婦爆發離婚的季節. 問題累積,多年沒有絲毫改變,忍受夠了,等待責任完成,便決定分開. 其實夫婦是同甘共苦亦同喜同悲的心靈伴侶,可惜如今夫婦每天只花少於15分鐘來溝通,傾談更趨向形式化和功能性,聚焦於工作,經濟,買樓,事業發展,和子女成績等,非用心聆聽和人性化地回應,忽略了用心溝通就要專注,要騰出優質時間,以行動表達委身和實踐承諾,讓對方感到被重視,看見和尊重,這些不是金錢,物質,獎牌或成就等可以替代的. 我們都容易被現實生活吞噬和影響,忘卻愛的初心,轉變了焦點. 問題愈早面對愈容易處理,無論是婚前輔導或婚姻輔導都能提供有效的幫助. 每次見到年老夫婦,手挽手,互相扶持,都教人羨慕和感到溫馨. 執子之手與子偕老就是每對夫婦的願景! 反思練習 :
延伸閱讀...  倆人因為愛才會走在一起, 希望彼此建立的家庭會成為安樂窩和避風港, 更渴望在關係中得著支持, 可惜事與願違, 不只維繫不到感情(感情變淡), 更愈常見愈容易出現困獸鬥, 所以, 寧願留在公司加班, 約朋友(或異性)飲酒吃飯聊天, 也不回家, 家庭彷彿成為酒店, 配偶也感到不滿(或懷疑), 家庭氣氛變得不好, 夫婦出現溝通相處的惡性循環, 十分難受. 現在的家庭空間發生了巨大變化, 在家工作巳成為常態, 工作空間進侵了家庭空間, 變得混淆不清, 再無法清楚區分. 這個狀況一方面令人無法停下來, 使人疲倦, 另外, 在家庭角色分工方面也構成張力, 尤其進入婚姻中[現實的愛]階段, 家庭事務繁多, 情況愈見明顯, 經常產生衝突, (可参考另一篇婚姻專題文章五個婚姻階段), 所以, 需要空間是夫婦各自的事實, 空間不只是休息, 也是夫婦要維繫關係的一個重要元素, 回家後需要繼續工作, 或許夫婦都明白這個事實, 而非理性思想就影響了我們的情緒和溝通理解, 第一個是概括化, 他拿著手機就等於玩手機及不回應我, 或者, 她黑面就等於不滿意和投訴我; 第二個是兩極想法, 他打機不回應我就等於不關心我和不愛我, 或者, 她黑面不滿就等於不尊重我和不相信我, 這樣看來, 情況就由表面問題演變成深層次矛盾, 概括化和兩極想法使夫婦倆陷於困獸鬥中, 以致看不到回家用手機可能是面對沉重的工作壓力, 黑面也可以是身心勞累和很需要對方的關心及問候, 非理性思想遮蓋了這個部份. 優質時間是夫婦生活中常常缺乏的, 這就如套餐中的美味甜品, 能令人留下滿足感和美好的回憶, 夫婦關係更特別需要這個. 夫婦自生兒育女進入現實的愛階段往往容易忽略對方, 聚焦於兒女, 工作和經濟等, 而忘記了關係就像植物一樣是需要持續灌溉, 才會繼續新鮮和甜蜜. 優質時間是要專注於對方身上的, 這是一份尊重, 是夫婦關係上的必須品, 至於活動則可以多元化, 不一定複雜, 如簡單地在家一起做輕量的運動, 定期參與共同興趣, 看電影, 旅行, 行山, 打羽毛球等, 其實, 當專注和尊重出現, 彼此一個笑臉, 兩目交投, 和一個擁抱巳經是夫婦的婚姻路上最動人的回憶. 研究發現要維繫良好的感情關係, 秘密是懂得接受無聊, 可是, 大多人認為無聊是浪費時間, 無意義和悶死, 覺得總要做點事, 有節目才行, 如果兩人放假只一起在家裡午睡, 看電視或聽歌, 日覆日, 年覆年, 沒做什麼, 就這樣過活, 會感到好悶, 覺得好無聊, 好辛苦, 正謂所人生有幾多個十年, 這樣人生怎會精彩, 亦沒有享受, 若然對方不明白自己的感受, 就真不能接受. 不過, 往往熱鬧過後我們總會說簡單生活就是最好, 經歷過風浪之後就會明白平安健康就是幸福, 這樣, 是什麼阻礙我們接受現實生活中的無聊, 是那兒告訴我們人生要精彩, 是什麼令我們安靜不到, 不容讓我們停不來, 從那時起是誰一定要我們勤力, 努力, 必須做出成績來? 這一刻, 或許你可以想想你的個人成長, 特別是在原生家庭與父母親的相處及溝通裡的潛移默化. 結婚最令人動容的一刻莫過於一對新人互說婚盟誓言, 無論健康或疾病, 富裕或貧窮, 順境或逆境, 快樂或憂愁, 我將永遠愛你, 珍惜你, 對你忠誠, 直到永永遠遠, 這個彼此委身並不虛假, 因為這正是每個人內心所渴求的無條件的愛, 而困難在乎實踐. 在愛裡面包含親密, 激情和承諾, 身體親密會跟隨外在軀體變更而改變, 激情是一刻並不持久, 所謂為勢所迫, 總會被現實環境吞噬, 唯有承諾是決定, 才擁有天長地久的可能性, 所以, 如果說愛是感覺, 在愛中要實踐人類所渴求的婚盟承諾, 那麼, 愛更是一個彼此委身的決定. 請問你是否已準備好及知道要如何準備嗎? 臨床經驗告訴我們, 答案是個人成長. 最常聽到的是夫婦互相抱怨, 最少的是互相肯定, 手指向對方永遠是較容易, 不過要開口讚賞對方卻看似很難, 或者一方面是中國人的文化使然, 害怕讚壞和驕傲, 另方面就是好少做, 自然不習慣, 其實也不是高難度的, 每個人總有他的優點特質, 想一想是對方的什麼吸引你娶她/嫁給他, 當夫婦來到傾談, 總會有許多情緒和眼淚, 配偶聽到都點頭示意贊同, 表達看到對方無論是過去或現在的付出及努力, 可惜的是彼此一直沒有說出來, 形成誤解, 是什麼無形障礙使我們視而不說, 從小至大我們有沒有見過父母親彼此因著對方賺錢養家, 煮飯, 做家務, 照顧小孩, 履行了這些責任而稱讚對方, 反之更普遍的是沒做好是等於失職, 出現過錯, 要被駡, 受罰, 故此, 是應該及本份的想法扭曲了我們, 我們人類最棒的學習途徑是複製, 應該和本份的扭曲想法代代相傳, 大大削弱了現今夫婦彼此肯定的動力和習慣, 而彼此肯定卻是夫婦關係中必須的潤滑劑. 無奈! 可惜! 反思練習 :
可按下面影音聆聽版收看或收聽...  好多夫婦或情侶都覺得倆人認識愈久,問題愈多,當相處時間愈多,磨擦亦愈頻密. 有些夫婦這樣形容倆人的關係,各自各精彩,彼此巳不願多見面,一個忙於工作,加班,醉心事業,另一個則時常跟朋友聚會,運動,玩樂或發展個人嗜好. 有些夫婦也會認為無法合作,每次必吵架告終,倆人好像火星撞地球. 看到這些圖畫,總教人惋惜,原本相愛才會走在一起,最終夫婦倆卻如同陌路人的疏離. 研究指出,能維持甜蜜關係的夫婦不到10％,大多是不冷不熱,正所謂這麽遠那麼近,而貌合神離和激烈衝突的也佔了差不多三分之一. 夫婦關係破裂不是一日促成,問題都是一點一滴堆積形成的. 婚姻可劃分為五個階段,第一階段是初愛,初愛於首1-2年,第二階段是現實的愛,現實的愛於第3-10年,第三階段是安舒的愛,安舒的愛於第11-25年,第四階段是更新的愛,更新的愛於第26-35年,第五個階段是昇華的愛,昇華的愛於第35年及之後.夫婦出現問題大多於第二階段,也是最容易鬧離婚,最危險的. 第一階段初愛大體是甜蜜,浪漫和温馨,縱然衝突巳開始發生,有些磨擦更早於未婚前或籌備婚禮過程中出現,大多沒有妥善處理,關係仍能勉強維繫下去,倆人繼續忍受. 但到了第二階段便截然不同,夫婦要一起面對許多現實問題,焦點逐步由情感轉移至日常生活大小事情,相處變得功能化,傾談集中對與錯,這階段最常出現的問題是關於生兒育女,教養孩兒與角色分工,不只經濟壓力沉重了許多,夫婦倆在不同層面出現許多分歧,初為人母的女士一般會較為緊張小孩子,會常常感到得不到丈夫的支援和主動關懷,認為被冷落了,而男士則往往較容易出現被指指點點的感覺,認為不被尊重,夫婦倆看到對方跟自己的方向和步伐不一致,因而吵架,如果夫婦找不到方法疏導張力或解決問題,嫌隙便產生,久而久之變得愈來愈大,又或實在忍受不了,衝突便激烈起來,無論怎樣,都嚴重地影響感情,甚至認為對方巳不愛自己,萌生離異的念頭. 若夫婦或情侶經驗過婚前輔導,最大的分別是認識解決問題的方向,知道相互溝通的方法,能夠同理和明白對方,不讓嫌隙擴大,懂得收窄分歧,減少誤解,避免累積問題及影響關係,雖然仍會遇上麻煩,卻能進深了解,彼此復和成長,甚至邁向成為對方真正的心靈伴侶. 另一個高危期是第四階段更新的愛,這也是兒女長大成人的空巢期,夫婦應有更多時間相處,重拾戀愛拍拖的浪漫和享受成果,可是,如果夫婦沒有認真處理過去的嫌隙,或只是逃避問題,此階段便是爆發離婚的季節,夫婦或其中一方認為問題累積多年,沒有絲毫改變,巳忍受夠了,現在養育兒女的責任巳完成,再無牽掛,便決定跟配偶分開,這並非倉卒的,之前第三階段安舒的愛其實是暴風雨的前席,問題始於第二階段一直累積下來,夫婦由不滿無助變成失望放手,覺得改變已不可能了,假若發生於第二階段或更早的問題沒有堆積下來繼續困擾關係,能及時處理解決,第三階段安舒的愛可以是夫婦經過了多年辛勞照顧年幼小朋友稍為竭息的時候,初嘗生活和工作的努力成果的時間. 要維繫甜密的夫婦關係,認真面對和及早處理問題是永恒的王道,讓問題累積或迴避只會構成更嚴重的誤解和導致關係破裂,每次見到年老夫婦手拖手互相扶持的美麗圖畫都會令人感到溫馨和教人羡慕,這正是婚姻第五階段昇華的愛,是每對以誓言進入婚姻建立家庭的愛侶內心深處所渴求的執子之手與子偕老的普世願景! 愛在人類世界是永不止息的,只在乎我們怎樣看待愛. 反思練習 :
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