 如何改善情緒問題及調節個人情緒? 以下15個重點提示可以幫到你...
1.不要做無脾氣的人 - 好多人會說他/她真是一個好人, 因為他/她無脾氣; 注意! 無脾氣不等於好脾氣, 其實他/她只是壓抑, 結果可以是情緒突然大爆發, 大吵大鬧, 出現暴力, 打架犯法, 一發不可收拾, 更會造成悲劇, 所以, 要做好脾氣的人, 重點是不要忽略個人感受, 常常梳理自己的情緒, 學習自我調節, 增強抗逆能力, 及用心溝通與表達. 2.小心兩極反應 - 在人際互動過程裡,當我們出現較為濃烈的負面情緒時,情緒會容易主導了個人的想法及行為反應,其中一種狀況是令人趨向兩極,兩極反應是非理性思想的其中一類,使人身不由己,因為只有黑,或只有白,只有一,或只有零,不會接受灰色地帯,不認為可以中庸,令人感覺是沒有商討的餘地,也令人失去自由,最終陷入情緒困擾,缺乏選擇,更會墮進惡性循環的困境裡. 3.是受傷的呼喚而非情緒勒索 - 當我們見到別人吶喊或謾罵時,我們第一個反應是離開,因為這種情緒反應會給與人很大的壓力,也容易令人產生懼怕,感到危險而不想接近; 其實當人出現吶喊或謾罵的反應時,內裡情感是受到傷害; 而特別當吶喊或謾罵出現於愈親密及重要的關係裡面時,雖然給與人的感覺好像是失去控制似的,其實是代表他/她好想用力地呼喚你回來,可惜卻往往被誤解為情緒勒索; 事實是受傷,不是勒索,當被看為情緒勒索時只會加深彼此的誤解及擴濶兩人之間的距離,對事情毫無稗益,更令關係愈感疏離,使隔膜更大,所以需要的是面對及處理自己的傷痛,以及理解及幫助對方處理傷痛. 4.[逃避]解決不了問題 - [逃避]Avoid是三種不恰當的情緒反應之一,逃避會令我們個人跌入更深的負面情緒陷阱裡; 因為通過逃避,我們誤以為問題會不再纏繞自己,但是,當我們再次遇到同樣或類似的境況時,負面情緒會再次浮現和影響自己. 還有,我們假設通過逃避來處理人際問題及事情,但是,對方會因為被拒絕和被嫌棄而感到不被尊重,因而影響了彼此關係,久而久之,更可以形成破裂,結果是意料之外和更為嚴重,結局甚至是我們個人不想出現與不能承擔的. 所以,[逃避]或[擺脫]不是持久解決內在困難和核心問題的方法,亦會阻礙個人成長與發展,故此,[面對]和[接納]才會是解決之道. 備註:三種不恰當的情緒反應是[逃避]Avoid,[重覆]Copy,及[補償]Compensate. 5.[兩極]是非理性思想 - 當我們長期承受壓力,個人情緒容易出現問題,情緒更可以主導我們的思想與行為反應,使個人的想法與言行反應趨向兩極,感覺好像失去了選擇和決定的能力,結果令人身不由己和產生困擾! 兩極傾向的想法是非理性的,例如: [個人責任]-認為發生任何問題都是因為自己做得不好或不夠好,是自己的問題,或者如果自己再細心一點,問題便可以預防及解決; [負面過濾]或[誇大眨抑]:覺得自己或事情都是差的,自己沒有好的東西,或者將不好的東西放大,甚至無限放大,使問題變得更嚴重; [固執規範]-做事的方法與模式必定要這樣,而個人欠缺靈活性與改變的彈性,結果使自己欠缺選擇; [非黑即白]-在想法及判斷上是非對錯分明,沒有灰色地帯,甚至會出現強迫性行為和偏執的想法,令己令人非常辛苦; [以偏概全]或[妄下結論]-想法與判斷傾向主觀和單一性,往往未經過全面觀察和分析便作出終極意見,對人對事的決定都會基於簡單的一樣東西,一句說話或一個行為反應而覺得或認為就是這樣的; [災難反應]-個人會因為出現一些問題或障礙而認為沒有挽救的餘地,一切已成定局,感覺好負面,或覺得自己好慘,非常無望,好灰,像災禍臨到一樣. 我們都可以幫助自己及留意一下自己在日常生活與人際互動裡有沒有出現以上的非理性思想呀! 6.需要定期打掃心房(梳理情緒) - 我們每個人的心房都需要定期打掃(梳理情緒),就算個人經歷過創傷,如果將那些負面情緒和經歷恰當地梳理及處理,我們個人也能重建起來,例如好像一個地方一樣,摩蘇爾經歷了戰亂之後,他們將屋子清理打掃並油漆成藍色,這個城市便開展和重建起來,否則,我們便會不知不覺地被過去不斷地糾纏下去. 輔導學也提醒我們沒有梳理的負面情緒可以不斷地累積起來,成為未竟之事(未完的事情與壓力)常常在潛意識下跑出來影響個人決定和選擇,形成充斥問題的人生故事令自己感到無力與低自信,出現非理性思想使個人自卑與混亂,等等. 7.情緒的兩個主要種類-憤怒(Anger)與驚慌(Fear) - 憤怒情緒=保護自己:一般人對負面情緒的印象是十分不好的,對憤怒情緒就更感抗拒,甚至認為不應該表達出來,無論是對人或對己,我們都有這個想法,我們最好是將憤怒收藏起來,不要表現出來,其實,這是由於我們對情緒及憤怒有嚴重的錯誤理解而導致這些想法出現的. 那些時候動物會顯露凶惡呢? 就是當感到受威脅,將會受傷或受了傷的時候,牠們便會表現出憤怒來去保護自己; 所以,其實深深隱藏在憤怒背後的真相是害怕受到傷害,是這個感覺-害怕受傷的情緒,故此,當我們感到受傷時所需要的是被接納,而我們可以由擁抱自己的情緒與憤怒開始,原因是我們是受傷了,是需要被看見及治療. - 還有,憤怒情緒往往是源於不公平的對待,當個人感到不公平時,便會覺得受傷,而當感到受傷,便自然會產生憤怒情緒,目的是去保護自己,不再被傷害或繼續受傷. 不公平則大多是源於偏待,偏袒,偏心,忽視及忽略而形成的,社會出現不公平現象,家庭同樣地可以發生,例如; 重男輕女,擇弱而噬,欺善怕惡,以大欺小,以多欺寡,等等,這些都不容忽視,亦要被停止和改善! 因為,這些事情最終會破壞關係與信任,構成家庭悲劇,塑造社會怨氣,引發動盪不安; 這些狀況累見不鮮,令人傷痛! - [驚慌]是自然而來,是每個人都擁有的情緒,是正常的,當我們遇到危險時便會出現,所以,驚慌情緒也有其功能作用,就是可以幫助我們預防危機; 相反,我們要分辨及留意的是[憂慮]情緒,因為[憂慮]會加增重擔,迫使我們要做好很多事情才會感到安心,容易令人不勝負荷. 8.情緒主導形成記憶失誤 - "我們看見的,並非事件的本質,而是看見我們所認為的樣子."(Anais Nin) 情緒不是問題,問題是我們沒有充份掌握管理情緒的方法,被情緒主導了,導致個人出現了主觀判斷,失去了客觀的分析能力,在過程中更產生記憶失誤,影響了我們所看見的事物的本質; 我們所看見的只是我們選擇去看或是自己想看到的,只是事情的一部份而不是事實的全部與整體; 所以,情緒主導甚至可以構成各類不同的情緒問題與困擾,進一步影響我們的觀點與想法,出現惡性循環,愈陷愈深. 9.[應對]Coping才是情緒問題的真正癥結 - 我們一般會認為情緒就是問題,當我們有這種想法,我們會自然地判斷情緒本質是壞的,而進入所謂二分化,即是好與壞,對與錯的兩極領域裡; 這樣,若然自己出現情緒,或者對方出現情緒,我們便會覺得個人是錯的,不應該有情緒,更要把情緒壓抑和收藏起來,否則便是不好. 但是,我們愈想這樣,個人便愈辛苦,人與人之間的溝通會愈困難,個人不被明白的感覺愈強烈,人際關係疏離感更嚴重. 輔導學裡的薩提爾家庭治療Satir Family Therapy提醒說:”問題不是問題,應對問題才是問題” “Problem Is Not The Problem, Coping Problem Is The Problem”,即是說:情緒不是問題,應對情緒才是問題,其實情緒本來並沒有問題,如何應對情緒,管理情緒,和應對情緒的模式與管理情緒的方法才是問題. 所以,當自己有情緒時,先不用說:我有問題,以及當對方有情緒時,也先不要說:你有問題. 10.自我調節離開負面情緒 - 我們都不想被負面情緒影響或主導,重點就是[自我調節],而[自我調節]的意思是我們個人怎樣離開負面情緒; 其實[自我調節]由嬰兒時期已經開始,由主要照顧者,大多是與母親的溝通而塑造形成的. 在輔導學中,[自我調節]所聚焦的並不是自己,強調的是你,我,及他或他們的三者彼此互動,是系統和整體性的. 可惜的是,由嬰兒期開始的成長經驗裡,我們所感受與持續接收回來的主要信息是,負面情緒是不好和都是不會被接納的,所以我們都不應該擁有負面情緒; 另外,當面對主要照顧者的負面情緒時,我們的反應大多是不去接觸,因為若我們去觸碰對方的負面情緒,結果必然是被懲罰,是壞的,是沒有好結局的,所以,我們亦會傾向迴避和逃避,以致最終形成了關係裡的疏離感,彼此停留在負面情緒裡,更破壞了彼此或人際關係的信任,並出現惡性循環. 故此,若我們愈能對情緒的先入為主的負面感覺改觀,便愈能在情緒和反應上做到[自我調節],也愈可能清楚和準確地表達自己及理解對方,這樣我們便愈可能於彼此關係裡助己助人地[做回自己]. 11.拒絕情緒=拒絕自己 - 我們一般對情緒的印象是負面的,甚至往往會傾向認為會刻意地這樣做-"通過情緒來控制別人",並經常將此標籤化-"情緒勒索"emotional blackmail,所以,我們都會認為對方可能是這樣,還覺得自己或者也是這樣,感覺都是很差的; 故此,我們當然不會接納對方,更會拒絕自己,不想自己成為這樣的人. 不過在輔導學裡提醒我們一件事情,情緒是個人的一部份,是自然而生和與生俱來的,就算想法也是一樣,最初的感受與想法都好像是從腦海裡飄浮出來一樣,感覺就是感覺是沒有對與錯的,若然,我們拒絕這個自然的部份,即是拒絕自己; 當個人出現拒絕自己的狀態,只會令自己更加辛苦和難受,嚴重地產生挫敗感,而在互動關係裡,也同樣地使別人辛苦,令關係張力更崩緊. 故此,我們與其抗拒,討厭,或咒詛這黑暗面dark side,令自己跌入更深的負面情緒,甚至墮進想控制自己或對方的陷阱,不如先接受這個人類的自然部份,好像點亮一根蠟燭似的,幫助自己尋找出路,反而能為己為人帯來盼望的可能性. 當我們接受這個負面情緒的自然部份時,是否等於我們要跟隨和選擇這個負面情緒,甚至讓它繼續放大? 答案不是;要接受和接納它並不等於要選擇跟隨它或放大它的,這是兩個不同的部份來的. 12.壓抑是情緒爆發的元凶 - 因為一般人對情緒都抱住負面態度,所以,大多採取壓抑的方法,可是,壓抑情緒只會出現未竟之事,心裡總會感到沒完沒了似的,當有些類似的事情發生,總會再次鈎起我們內在的類似情緒,甚至今次比上次更嚴重; 因為情緒是有記憶的,所以,不是把情緒收藏起來或壓抑下去便處理得到,反而我們的情緒最終會如江河泛濫,只需一件小事,一句說話,一個臉色便能引起情緒大爆發,好像星星之火可以燎原一樣; 故此,唯有梳理情緒才能收暢通治本之效,而去梳理情緒,我們首先需要空間讓自己安靜下來,令自己專注及放鬆,消除當下的壓力,還有,我們要加深認識自己,不偏不倚地認識自己的情緒,理解自己的個人需要,想法及價值觀念,等等,另外,也必須學習換位思考,了解與同理別人的感受,想法及觀點,在過程嘗試接納與包容自己及對方,從而提升個人的自我調節及抵禦能力,幫助自己最終能夠作出行為反應及人際互動的改變. 13.情緒影響個人選擇,注意! - [人民與存在主義]的[完型治療]指出當我們作出個人選擇時,我們會好容易被個人情緒影響,令我們在想法上認為這個是我們極度重視的,非他/她/它不可的,使我們看不見其他的可能性,忽略了好多背景細節,令個人選擇變得主觀,分析不夠全面性,結果出現很大的差異及並非如自己所想所望. 縱然,[選擇]是我們的自由意志所揀選,可是,[後果]並非是個人責任所能承擔,最終嚴重影響個人情緒,更形成惡性循環,問題也可以不斷地重覆,令人困擾不堪. 14.情緒是有記憶的 - 我們的腦部除了有情緒區域外,情緒區域亦具有記憶功能; 根據[人民及存在主義]Humanistic and Existential Approach的[完型治療]Gestalt Therapy提出的一個現象phenomenon,當我們個人出現[未竟之事]unfinished business時,例如: 未解決的事情,好像是處理不到的問題,被拒絕的景況,面對長期壓力的狀態,等等,這些都會成為個人困擾並令我們產生負面情緒及成為情緒記憶; 這些情緒記憶可以於不知不覺的情形下再次浮現出來,或在類似的情況下被引發相關的負面情緒出來,使個人感到困擾並且會影響人際互動關係; 而當我們數點自己個人已做了的事情和得著的東西時則會帯給你積極和正面的感覺並產生盼望和有力前行. 15.唔想愈問愈傷心就不要問點解 - 當遇上問題和困難,我們習慣地會問[點解]或[為什麼], 結果是愈問愈煩惱及愈問愈傷心,因為,有些事情是解釋不來的,或者本質上是沒有絕對的答案; 所以,幫助自己處理情緒的有效方法就是不要問[點解]/為什麼/WHY,而我們可以多問[怎樣]/HOW, [什麼]/WHAT, [那時]/WHEN, 及[誰人]/WHO, 這些都能夠幫助我們從不同角度看事情與問題; 並且,當我們的視線能夠被擴濶時,我們便能夠活在當下及不再糾纏於情緒的深淵裡,而我們愈接受當下,我們亦會愈輕鬆自在.  夫妻溝通困難及意見不合? 回答以下幾條問題能夠幫助你檢視並了解現在的夫妻關係及婚姻狀況:-
按此處了解專業輔導是怎樣做的? 按此處了解婚姻輔導的服務範圍及安排? 按此處了解婚姻輔導怎樣做有效? 按此處了解婚姻輔導的重要理念是什麼? 按此處了解婚姻輔導的重點是什麼? 如何由夫妻不同到關係共融? 返回免費婚姻課程...  夫婦雖然由於相愛與相互吸引才決定一起結婚,但是每個人都是獨特而不同的,因為我們都是成長於不同的家庭背景;當夫妻二人來自不同成長背景而住在同一屋簷下和緊密地多方面合作及相處時,自然會出現許多磨合或產生衝突,例如:丈夫是來自家庭[A],而太太是來自家庭[B],當兩人結婚建立家庭便組成家庭[AB],家庭[AB]明顯地是與家庭[A]或家庭[B]是不同的. 若果丈夫和太太都各自帯著由家庭[A]及[B]所學習到的東西於他們共同建立的家庭[AB]來生活,夫妻相處問題是必然會發生的. 所以,家庭系統理論強調原生家庭的影響,原生家庭既會直接影響個人成長,更會繼續影響婚姻及家庭,故此,當男女雙方進入婚姻和建立家庭時,丈夫與太太必須一同重新學習,減少各自原生家庭的影響,亦即是俗語說的”剪臍帯”,無論是丈夫及太太都必須要”剪臍帯”,要成熟和獨立,不再被原生家庭的父母和成員影響,及不再被個人成長經歷纏繞而裹足不前,至於聖經的創世記也記載了這句說話: ”人要離開父母,與妻子連合,二人成為一體.” 意思是在婚姻及家庭這件事情上,子女要學習成熟獨立,父母也要懂得放手,夫妻關係才會真正地親密起來.
夫妻常因小事而爭吵,當遇上重大決定時,就更容易執著不放,以致夫婦衝突愈演愈烈,影響婚姻關係,甚至鬧離婚或出現婚外情; 夫妻爭吵會由瑣碎小事,例如蓋廁所板,物件擺放,衛生標準,飲食習慣,作息時間,休閒喜好,朋友選擇,聚會次數,說話態度,家務分工,至核心價值觀念,例如男女角色,婚姻觀念,家庭觀念,財務計劃,人生計劃,工作事業,子女計劃,發展培育(下一代),父母照顧,退休期望,夫妻二人在以上大小問題都會出現分歧差異. 原本男女雙方是相愛才會走在一起,無論是一凹一凸,或者性情相近,在戀愛時總覺得是匹配才會選擇與對方一起簽訂婚盟,可是當夫妻二人進入婚姻生活後,無論大小事都可以爭吵不休,覺得對方被寵壞,被驕縱,固執,自大,大男人,大女人,懶惰,自卑,不上進,無責任,高要求,小心眼,認為是對方的性格問題或壞習慣,而不同的輔導理論都共同地指出個人成長經歷和人生經驗就會影響性情,想法,觀念,期望,價值判斷,等等,久而久之,這些元素更會變成我們個人的重要人生座右銘和好像絲毫不能改動的生存慣性模式. 這些就正是夫妻爭執不休,覺得無法溝通,解釋不到,感覺不被明白,認為配偶堅持不肯妥協,或者感受不到配偶的支持和諒解的深層原因. 溝通是夫妻關係的鑰匙,可是許多夫妻都出現俗語所謂”溝而不通”的狀況,而構成瓶頸問題的就是情緒. 其中之一的原因是一般人都將情緒標籤化為負面的,是不好的東西,不過眾人皆有情緒,所以,當個人出現情緒時,都同樣不幸地被標籤化為不好的. 所以,若”你有情緒”時就會立即被劃上等號被標籤化為”你有問題”,故此,情緒便成為溝通這件事的瓶頸和絆腳石,令夫妻感到無法溝通. 在溝通的過程裡,雖然我們都知道要有同理心,要明白和理解對方,但是,這塊絆腳石更促使夫婦二人都不會願意了解對方的情緒,不想聆聽對方的心聲,以致夫妻各自都得不到支持與關愛,感到十分孤單和無助. 沒有掃除關係的絆腳石,沒有貫穿溝通的瓶頸,夫妻在溝通裡會經常感到困難,更會不想溝通或傾談,形成現今夫婦的嚴重困局-夫妻每天溝通不多於5分鐘,就算夫妻有談話,話題都只是涉及家庭事務和子女事情,而非真正地夫妻談心,這樣下去,夫妻關係必然變淡. 由於關係疏離,夫妻之間更會容易產生衝突,在夫妻爭吵的情況下,夫婦最常聽到的說話便是”你有問題”,”你做得不好”,”你錯”,”你的責任”,等等,總之說話句語大多是由”你”開始,而非”我”開始,使人常常感到對方好像是食指指向自己一樣似的. 所以,對方會常問”究竟你想怎樣?”,或者”你需要什麼?”,對方則好像是未曾聽過,不知道,不理解,不明白似的,而自己卻覺得我已說了好多遍,這個”你”與”我”的差異和誤解便由此而生. 當我認為對方是不會聽的時候,我又怎會願意說出自己的需要呢? 相反,若然我沒有清楚直接地說出”我的需要”,對方又怎會明白和理解呢? 如果我在成長裡也是好不容易感覺到有人會真心地聆聽自己的心聲和關心自己的需要,我又怎會能夠自然及自由地直接說出自己的心聲和需要呢? 按此處了解專業輔導是怎樣做的? 按此處了解婚姻輔導的服務範圍及安排? 按此處了解婚姻輔導怎樣做有效? 按此處了解婚姻輔導的重要理念是什麼? 返回免費婚姻課程... 延伸閱讀... 養兒防老還是人要離開父母?  婚外情在婚姻關係中愈來愈普遍,而婚外情更是導致婚姻關係破裂,嚴重影響夫妻信任,及引致離婚的一個重要原因.
婚外情可以是在不知不覺中出現的,例如,兩人都是同事,經常合作,或者在工作間較為合拍,性情相近和談得來,結果兩人墮入情網,甚至經過一兩次的單獨見面聚會後發生性關係,以致感情愈陷愈深,雖然或感內疚,但多會維持下去. 至於,有些人是不斷地或不停地發生婚外情的,他們好像一般人所說的情場浪子般,喜歡征服異性的過程和感覺,享受操控的成果或成功感,所以,感情並不深入,關係不斷離合,同時間會出現不只一個或多個婚外情對象. 還有,一些婚外情是可能由於婚姻生活枯燥乏味,結婚已好幾年,覺得不滿足,個人渴求內在心靈的滿足感,例如,浪漫感覺,被明白,得到支持,心靈伴侶,或肉體滿足,等等,這類婚外情較容易發生於人生的轉折階段,覺得人生失去方向,感到迷惘,或沉悶,低落,無力,等等. 甚至有些婚外情是配偶知道的,只是由於不想改變或破壞婚姻及家庭現狀,便默不作聲,詐作不知. 雖然婚外情是可以於上述不同的情況下出現,但是不少數人都認為婚外情與自己無關,而這就是一個致命的謬誤心態,削弱了個人的觸覺與敏感度,一方面增加婚外情的產生機會,另方面,當出現婚外情時.亦會阻礙了個人面對和處理婚外情的能力感與決心. 所謂心態決定高度,一般有婚外情的人士傾向覺得婚外情並不會導致離婚,或者會說:沒有想過離婚,這是一個在觀念與想法上的嚴重差異,事實是,絕大多數的人士當發現配偶出現婚外情,他們第一時間都會想到離婚,因為,他們感到被背叛,所以,婚外情是會致命地破壞夫妻關係的. 一些有婚外情的人士會解釋說是由於感情變淡,或者沒有了感覺(跟以前不同,無FEEL)而出現婚外情的,個人認為溝通不到,不知如何處理關係,而在某個時間就走進了婚外情的困局裡,這個選擇令婚姻狀況變得更複雜,夫妻關係變得更艱難,使個人無力或無助感更沉重. 婚外情離不開性,特別是男性,若果是女性有婚外情,則大多涉及情感. 無論是前者或後者都顯明了夫妻關係出現了問題,導致夫婦其中一方借助外面第三者來填補自己的個人未被滿足感覺或空虛感,所以,婚外情的核心是兩人的關係問題,故此,是需要兩人共同處理的. 我們都曉得關係愈早處理愈容易妥善解決,婚外情是一樣的,婚外情愈早處理愈有可能化解問題,所以,當夫婦出現婚外情,不宜拖延或迴避,要盡早面對和找專業輔導人員幫助. 婚外情的結果不一定是離異收場,情況是可以補救,關係是可以挽回的,甚至,有些夫婦在輔導過程裡能勇敢地面對自己及對方,認真地溝通,信任獲得重建,最終經過夫婦二人的努力,夫妻變得更有默契,婚姻關係就可以勝過從前. 反思練習...
 夫婦或情侶相處了一段日子,總會遇到許多磨合的地方,關係愈緊密,愈容易出現衝突及溝通問題,這是普遍現象,下面提供20個方法幫助夫婦及情侶跨越關係與溝通瓶頸,掌握一些重點處理彼此之間的意見矛盾與感情衝突:
反思練習 : 以上20點,你認為自己最需要改善的是那幾點? 請你選擇其中三點開始. 按此處返回免費婚姻課程...  家庭關係期刊分析發現曾參加婚前輔導的情侶,婚後關係比79%沒參加的好,另外,家庭心理期刊追蹤美國4個州後亦得出,婚前輔導可增加3成滿足感,5年內離婚風險更減低3成. 所以,婚前輔導是情侶計劃結婚或籌備婚禮不可或缺的.
還有,我們發現有不少情侶,雙方經歷了婚前輔導之後,對彼此的了解加深了許多,在輔導過程裡傾談及探討了不少話題是雙方之前都沒有機會認真地溝通過的,因而,彼此藉著婚前輔導,在過程中發現了許多兩人關係中的寶貴東西,經歷了不少感動時刻,因而突破了溝通與關係的瓶頸,使兩人的感情變得更加親密和穩固,成為了彼此的心靈伴侶,所以,婚前輔導幫助情侶兩人有情人終成眷屬,訂定婚盟,執子之手,與子階老,更能打破合久必分的預言. 婚前輔導內容可以包括,以家庭理論為基礎,綜合多個輔導治療學派,為情侶雙方度身訂造,輔導成效顯著:
良好溝通是提升夫婦關係的重要鑰匙,個人成長則是維繫婚姻關係的穩健基礎,故此,婚前輔導是情侶結婚不可缺少的. 按此處了解婚前輔導的服務範圍及安排 按此處了解婚前輔導怎樣做?  現代人工作壓力大,生活節奏快,加班夜收工,晚間進修,遲吃晚餐,都容易導致失眠. 到了睡眠時間,負責刺激的交感神經系統仍然亢奮運作,令負責休息的副交感神經無法配合,使身體失去平衡,個人未能安靜下來,出現失眠,處理失眠要留意下面四個重點：
延伸閱讀... 怎樣以7式處理焦慮及恐慌情緒? 如何逆境抗逆? - 心理輔導治療,焦慮症,驚恐症 按此處了解心理輔導治療抑鬱症... 按此處了解心理輔導治療焦慮症及驚恐症... 今天繼續跟大家分享兩性溝通相處的主題, 從[自我關懷]的其余兩個元素認識如何建立健康的戀愛和婚姻關係, 上集講了善良-善待自己, 今集會講解[人性]和[正念]. 下面是完整文字版... 夫婦相處愈久, 愈感到想關心對方愈不容易, 有時甚至講句說話也覺得困難, 會得罪對方, 令對方不開心, 自然不會想跟對方說話. 而對方又會覺得你跟我一起那麼久, 為何我喜歡什麼, 不喜歡什麼, 緊張什麼和擔心什麼, 我的狀況是怎樣, 你好像都不知曉? 夫婦關係變得這麼遠那麼近! 好像親密, 卻是疏離,令人無奈! 自從進入婚姻建立家庭夫婦便有好多事情要處理, 如經濟, 工作, 日常生活家務瑣事等, 生了孩子後就更忙碌, 有更多事情和問題要處理, 令夫婦的焦點轉移和集中於事情和問題上, 跟以往不同了, 疏忽了關係, 致使夫妻關係容易出現問題, 這是普遍和大多夫婦會面對的. 而[自我關懷]概念的兩個重要元素-[人性]和[正念]就引領我們如何處理聚焦問題而忽略關係這個普遍的轉變. [人性]意思是要人性化, 即是我們遇上的問題不只我們會遇上, 其他人也會遇到, 也可以是普遍的. 這就好像結婚後會有許多現實生活事情要處理, 生孩子後就會更忙碌, 這是每對夫婦都會經驗到的, 如果欠缺人性化, 我們便會跌進孤單中, 感到沒人明白自己, 甚至我是最慘的, 這些負面情緒便會縈繞我們, 令我們非常困擾. 在此, 跟大家分享一個例子, 現在好多人有濕疹, 大人和小朋友都會患上這個問題, 當小朋友有濕疹, 父母便非常煩惱, 小朋友需要崩崩跳跳, 需要走動, 但是有了濕疹, 便會許多事情都不能做, 如做運動, 游水, 去公園玩, 因為一下子出汗, 患處便會好不舒服, 狀況對濕疹不好, 孩子不能像其他小朋友一樣地玩耍便不開心, 亦令父母不快樂. 除此之外, 父母亦有許多事情要處理和安排, 例如帶小朋友去看醫生, 有時更不是看一個醫生便可以了事, 也要不斷尋找和嘗試看多個醫生才可以. 其他小事情也要留意, 如沐浴露, 潤膚膏也要買特別的, 如果這些東西能幫助到便好, 但幫助不多, 反反覆覆就十分煩惱. 配偶在旁看到這個情況會勸解對方不要煩惱, 但對方可能認為你並不明白, 更會說是我處理, 不是你處理, 要煩惱的自然不是你, 但子女有問題, 就要解決, 現在只有我一個人煩惱, 一個人面對, 一個人去處理, 感覺身邊的人不明白自己. 至於對方則會感到像射龍門一樣, 並非我不想提供幫助, 而是你不讓我幫助你, 因為你覺得只有你才會做到. 所以, 缺乏人性化不只令自己和身邊人辛苦, 亦會令夫婦相處出現張力, 產生誤解, 跌入苦況, 情況甚至可以好似困獸鬥一樣. 早前見到一個家庭面對有濕疹的孩子, 他們去了一個同行小組, 這些家庭也是有孩子是有濕疹的, 在小組中發現其他有濕疹孩子的家庭跟自己很不同, 他們的孩子雖然有濕疹, 但是仍崩崩跳跳, 走來走去玩耍, 做什麼玩什麼也是可以的, 他們回家後也開始讓孩子這樣做, 最初有点疑惑及不習慣, 慢慢地見到孩子開心了, 濕疹也沒什麼影響, 甚至好了些, 夫婦的心情也自然好起來. 缺乏人性化有時就會阻礙了我們的視線, 失去了改變的可能性, 令我們面對困難和問題時便會感到不被明白, 孤單和無助, 環境變得困難, 甚至影響夫婦溝通相處, 破壞夫妻關係. 第三個元素是[正念], 相反的是, 如果我們[過度辨識]便會出現問題, 就像白紙中的一個小黑點, 若然我們集中並聚焦於小黑點, 這個小黑點便會不斷擴大甚至遮蓋了整張白紙, 令我們只看到黑色而看不到白色部份, 因視線巳被阻礙了, 這又好像當我們面對問題時, 只聚焦於問題, 令問題如黑點般不斷擴大, 只看到問題而看不到解決的可能性, 就算身邊人亦曾提出幫助, 只是我們感到無人能明白自己, 使問題看起來好似非常困難及無法解決, 更令正念和正能量出現不了, 不過, 當過了一段時間後, 問題往往都會被解決和消退的, 方法其實跟身邊人提及過的都是一樣, 只是當時情緒影響聽不進去. 之前我們帶領過一些夫婦小組, 記得有些夫婦未參加小組時都會說身邊的丈夫和太太是不會改變的, 因性格就是這樣, 所謂江山易改, 品性難移, 十分無望, 但是, 過了數次小組聚會, 就會發現其實每個丈夫和太太都是有同一樣的問題, 或者丈夫都是不懂表達溝通, 家事方面也不主動, 也許太太都是比較囉唆和緊張, 事事追問, 雖然是這樣有缺點, 然後便說其實自己的丈夫和太太都幾好, 這時夫婦彼此開始看到紙張中白色部份, 而不再聚焦於黑點了. 有一位成功商人, 他投資於地產項目, 期望不久將來能在哥爾夫球埸旁建構一個大型豪宅及渡假村, 相信完成銷售後便能成為當地舉足輕重的發展商, 這是自己夢寐以求的成就. 可惜好景不常, 於一次金融危機後, 銷售極差, 單位賣不出, 不只影響了該發展項目, 亦嚴重影響了公司的資金周轉. 一天早上在家裡吃早餐, 發現太太做的三文治非常好吃, 能媲美五星級酒店餐廳廚師所做的, 太太卻這樣回應說, 這三文治也是我每天早上做給你的, 只是你每天早晚都應酬多, 好多時咬了一口便走了, 沒有留意吧. 有時我們身上不是沒有好東西, 其實只是我們過度辦識, 聚焦於我們所追求, 或許感缺乏的, 而使我們錯過和忽略了原來最好的東西巳在眼前. 之後, 這位商人便跟太太一起開始了一家三文治餐廳, 而且非常成功, 日後更成為連鎖知名品牌餐廳. 自我關懷提醒我們不要聚焦於問題和對與錯, 以致忽略了感受和夫妻關係, 要善良-善待自己, 減少批判, 要人性化, 否則會跌入孤單感和情緒陷阱, 要正念, 不要過度辨識, 否則令自己忙亂, 更會錯過和忽略我們眼前巳擁有的好東西. 鼓勵你完成觀看上下兩集後做下面反思練習...
反思練習 : 你覺得在自我關懷的三個重點元素中最弱的是那一個 - 善良VS自我批判, 人性VS孤單, 正念VS過度辨識? 你發現或察覺個人最經常出現的什麼狀況和事例,以致你會有以上的感覺? 而你可以如何加強這個自我關懷的重點元素? 按此處返回免費婚姻課程... 今天跟大家分享的話題是兩性溝通相處, 我們會特別從[自我關懷]的概念去認識如何建立健康的戀愛和婚姻關係. 下面是完整文字版... 好多人覺得相愛好難, 夫妻相處有許多磨合, 甚至努力溝通仍有很多誤解, 產生衝突而難於處理. 其實夫婦相處有什麼困難呢? 或者大家都聽過這樣說, 為何這件重要事情現在才告訴我? 究竟你有沒有尊重我和眼中有沒有我? 對方很憤怒, 但另一方則表示其實只是忙碌而延遲了說出來. 有時夫婦就會因這些溝通誤解而出現相處困難. 還有, 為何常常玩手機, 我這麼忙碌也不主動幫助, 你把我看成是什麼, 難道我是你的工人? 對方卻感覺委屈, 解釋其實正是與老闆, 同事, 和朋友傾談工作和重要事務, 並非忽略配偶或伴侶. 有時在夫婦相處裡也會問, 我給了你信息, 為何不回覆我, 究竟你緊張我和愛我嗎? 對方表達只是信息太多而遺漏了, 或者只是想清楚一點才回覆, 可是, 這時彼此巳很不高興. 加上現在生活的新常態, 大家都會在家工作, 夫婦相處就需要更多磨合, 溝通愈不容易, 產生更多誤解, 但回頭看這些事情, 其實都是芝麻小事, 卻往往演變成深層次的大問題, 如愛不愛我, 是否尊重我, 及把我當成什麼, 等等? 夫婦面對這些問號, 無論是問的一方或聽到的另一方都會感到困難和無助, 特別當我們將芝麻小事聚焦於對與錯, 好與不好時, 負面情緒便會擴大影響夫妻相處, 困擾於究竟要幾時回覆對方, 要怎樣做才是尊重對方, 要怎樣處理才能令對方感到被愛和被尊重? 我們都想避免小事化大, 嘗試將焦點放在對方身上努力去做和回應, 可是無論怎樣做而對方仍不滿意, 我們便會好不高興或憤怒, 詢問對方究竟你想怎樣? 而對方卻覺得為何你會不知道和不明白, 結果形成惡性循環. 而[自我關懷]這個概念就幫助我們作出一些轉變, 我們要求對方改變是好困難的, 若然將焦點放在對方身上就會產生怎麼樣也做不到的感覺, [自我關懷]就提醒我們先將焦點放在自己身上, 研究告訴我們這樣做能改善親密關係, 無論是戀愛及婚姻關係. 其實自我關懷可以怎樣實行呢? 這就比喻為在飛機航班上帶氧氣罩, 就算身旁有老弱人士或小朋友, 安全程序指引我們都要先幫自己帶好氧氣罩, 先安頓自己, 因為, 如果連自己也照顧不好, 忽略了自己, 個人就會出現許多負面情緒, 如緊張, 驚恐, 這就更不可能有能力好好地照顧他人. 人也可比喻作一杯水, 如果杯中沒有水, 根本不可能與人分享或關懷對方. 所以, 個人不懂得關懷或照顧好自己, 狀况自然不理想, 便容易變得急躁, 焦慮, 甚至催迫他人, 令彼此失去空間, 更令人擔心自己, 形成彼此擔心, 家庭環境氣氛也會變得緊張, 跌入負向循環, 唯有朝向自我關懷, 懂得照顧好自己, 才能達到輕鬆自在的狀態, 個人也較為客觀, 彼此能給與空間, 做到真正彼此關心, 而非彼此擔心. 自我關懷有三個重要元素-[善良],[人性]和[正念], 現在先跟大家分享[善良]這個概念, 下集再跟大家分享人性和正念. [善良]簡單來說意思是善待自己, 而阻礙我們善待自己的是批判. 好像在你面前有9個杯子蛋糕給你選擇和享用, 你選擇了朱古力原味的, 因這是你自小便喜愛的味道, 但身邊人則質疑你的選擇, 並詢問你為何不選擇其他有果子, 有藍莓, 有紅莓, 或有糖果脆片較豐富的, 然後更批評你不懂得選擇或愚笨, 令你感覺不高興或憤怒, 甚至使你感到自己想選擇一些東西和做基本事情也沒有權利. 如果, 在夫婦相處中感到被否定或拒絕自然會不開心的. 又或者一次家人聚會, 配偶想你建議吃飯的地方, 你提議去西餐廳吃牛排, 因這家餐廳環境不錯, 又可以較易訂座, 對方反對卻認為不合適, 認為老人家不愛吃牛排, 西餐廳少選擇, 也不適合小孩子, 吃中餐或火鍋較好, 圓桌子也方便一家人聊天傾談, 然後說這樣才好, 那樣不好, 說你老是不細心也沒想清楚, 更抱怨你不懂安排和照顧他人. 若家人在埸, 情況將會更糟, 甚至稍後夫婦出現衝突. 給意見或批評時有發生, 我們常要求仔細思想和周密安排, 並且要做得優秀, 這是有關我們自小接受的教導和訓練, 做到90或95分仍不足夠, 做到100分才算是好, 讀書不只是入大學, 還要考上專科, 這樣出來才好找工作, 抓到好機會, 投身大機構, 有前途, 有成就, 賺到高薪厚職, 才能養妻活兒, 才能安穩, 這樣才算是好, 否則便是不好. 但是當我們時常這樣要求自己, 無論生活和工作, 凡事盡善盡美, 必然辛苦和不斷地承受大壓力. 結果, 我們有沒有給與個空間, 有沒有善待自己, 還是相反過來, 不斷批判自己呢? 這樣, 杯子裡還有沒有水呢? 答案是沒有. 所以, 當對方期望我們的關心, 支持和照顧時, 我們便容易感到煩厭, 因杯子裡巳沒有了水, 是一直由小至大都沒有, 個人巳好疲乏, 自己不是不想回應對方, 而是有心無力, 當我們個人沒有善待自己, 常常批判自己, 會令自己會感到辛苦, 無空間和煩厭, 而對方亦會感覺被拒絕和被忽略, 影響了夫婦的溝通互動和相愛的關係. 當我們不能善待自己, 我們便容易聚焦對與錯, 於夫婦溝通相處裡便容易產生深層次感受問題, 如無選擇, 無Say, 只有你說的是, 我說的不是, 甚至形成我錯你對, 感覺沒有了自己或是失去了自己, 被拒絕, 不被接納, 而被接納在夫婦相處中是十分重要的. 有時對方會問自己意見, 回應卻是無所謂, 你想怎麼樣便是, 或對方期望你協助, 你卻說不懂, 你處理便是, 這樣對方會感到你不投入, 凡事不参與, 也不負責任, 也令對方感到自己好像不好, 專橫, 控制, 夫婦誤解亦由此而生. 自己其實亦不快樂, 因缺乏參與其中, 夫妻親密感便逐漸減少和消失. 大家或者都經驗過在巴士站被陌生人問借錢搭車, 每個人的反應都不盡相同, 意見想法也因人而異, 有人認為沒所謂, 少數目, 會借, 也預計了對方不會還錢, 有人不借, 更會肯定是騙子不應縱容, 有人甚至感被打擾煩厭而駡走對方. 如果我們習慣了聚焦於對方/別人身上, 常思想對方/其他人的想法或做法, 著眼於對方/其他人的意見, 然後檢視自己是對還是錯, 這樣只會徒添自己的辛苦, 或使自己變得選擇或決定困難, 而身邊人也會受影響, 感到並不舒暢, 因自己會凡事不只問配偶意見, 也同時多問其他人意見, 著眼於對與錯, 而忽略了感受和夫妻關係, 令配偶感到不被相信, 不被尊重, 不被接納, 影響夫婦相處, 減弱彼此溝通動力, 加深夫婦誤解, 令彼此感到不舒服. 不善待自己也多由比較而生, 以下這些例子或者大家熟悉也恣常常見到的狀況, 例如, 誰人比較美麗, 比較英俊, 比較高大, 比較身材好, 我們習慣常將自己跟別人比較, 將焦點放在他人身上, 在兒時讀書, 也會將考試和測驗成績相比, 看那個同學比較好, 比較聰明, 比較優秀, 那個同學能考進名校, 進入大學, 被取錄修讀熱門科目等, 再回頭看自己和判斷自己是好與不好. 就算長大成人投身工作, 也會注意別人的衣式穿戴, 如衣服, 手錶, 飾物, 品牌, 職位, 薪酬, 機構知名度, 居住區域, 和車子價值, 等等, 縱然我們知道人比人會比死人, 我們都會這樣逐一地將自己跟別人比較, 令自己辛苦和構成壓力, 更否定了自己, 甚或否定了身邊的人. 或許我們也可能曾經歷被否定, 例如, 有人曾跟你說, 你看看他, 他多聰明, 成績多好, 中英數各科都考第一, 大家都是一同學習也是同一補習, 為何你進步不了做不到? 當你聽到這個說法, 這些問號, 再加上這類語氣, 自然會感到沮喪和無動力了. 還有, 日常生活可以有許多比較, 你看看別人買了一套房子, 又買另一套, 一共買了幾套房子呀? 我們就連一套房子也沒有, 我們何時才會買呢? 當你聽到這些說話自然也不知怎樣回應! 你看看別人又去旅遊, 還去歐洲, 我們會那時去旅遊呀? 我們只是去東南亞和大陸! 這些說話如"你看看"都是很隨意地掛在嘴邊的, 這就令自己和對方感到辛苦, 因為比較會否定了自己和對方, 甚至令對方困惑無力, 因對方覺得無論怎樣做, 怎樣肯定和讚賞你, 你仍是不開心和不滿意的. 所以, 未能善待自己是會影響夫婦或人際關係, 而自我關懷正能提醒我們要善良, 要善待自己, 不要批判, 不作比較, 這樣, 杯子裡才會滿水, 夫婦溝通相處才能達致彼此關心而非彼此擔心. 我們也不欲因為芝麻小事而破壞關係, 但是, 其實我們都習慣於聚焦對與錯, 好與不好, 又著眼於別人, 這樣, 環境便會變得困難, 跌入無選擇, 我是錯, 我說的不是, 不被接納和被拒絕的狀態, 在夫婦關係中更投入不到, 人際裡總好像是格格不入, 原來比較否定是由小至大影響著我們, 令我們舉步為艱, 因而做不到自我關懷. 故此, 善良-善待自己是非常重要的. 下集我們將會同大家分享[自我關懷]其餘兩個重點元素-[人性]和[正念]. 鼓勵你完成觀看上下兩集後做下面反思練習...
反思練習 : 你覺得在自我關懷的三個重點元素中最弱的是那一個 - 善良VS自我批判, 人性VS孤單, 正念VS過度辨識? 你發現或察覺個人最經常出現的什麼狀況和事例,以致你會有以上的感覺? 而你可以如何加強這個自我關懷的重點元素? 按此處返回免費婚姻課程...  今次移民潮來得迫切, 走也急速! 人感到不安就自然會逃走,這是腦部機制; 移民多是為子女締造安穩環境,環境改變只是外在, 不能忽略內在. 輔導學指出個人精神及情緒出現問題往往是由於期望落空, 與現實出現好大差異,以致無法承擔結果, 怪責自己及身邊人, 然後影響夫婦感情及導致關係破裂. 若內在環境基礎不穩, 充斥焦慮不安和壓力, 那麼我們如何有能力充份認識客觀事實及妥善準備, 又能否達成安穩的期望呢?
對於[走]的朋友, 期望移民後環境變得穩定,現實卻先是挑戰重重, 進入危機, 無論大人及小朋友一下子都要面對多方面的改變及承受壓力, 適應也要花上數年; 例如:
移民是重大決定, 出現意見分歧是自然, 解決問題先要解決心情; 不要聚焦事件而忽略感受, 感覺不被明白會落閘, 會關門, 不想溝通; 當我們感到被明白, 心門自然敞開, 便有商有量, 了解到對方的需要, 能提供適切和及時的協助. 還有, 每個人都是不同的, 若我們想理解對方更深, 主動開放,給予空間, 先聆聽後回應, 而非著意改變對方, 這樣彼此明白及了解才會發生; 誤會減少, 分歧收窄, 夫婦便能同心地應對改變和危機, 真正做到期望. 移民委實會影響個人, 身邊人及情緒, 如有需要, 可以尋求幫助. 雖有危險, 卻是個人成長的機會. 健康的夫婦關係能給與內在安穩面對外在不穩, 還有, 信仰支持就像海錨, 能使我們的內心穩定下來. 延伸閱讀... 怎樣以20個方法處理衝突與改善溝通? - 婚姻輔導,婚姻關係 移民容易忽略的一個問題? |